2000/2001

1	Hans van F: Ik denk dat ik kinderen kan krijgen met mijn computer.
2	Hans van F: Dat komt denk ik door, ja dat weet ik niet.
3	Kees O: Als plakband stuk is stijgt de prijs, als plakband kapot is stijgt de prijs. Maar als plakband heel blijft, blijft de prijs extreem laag.
4	Rick D: Heb je dat ook wel eens dat je om 8 uur wakker word en denkt "Oeps."
5	Willem van der W: Moet ik uitleggen waarom jij daar zit?
6	Ruben M: Ik zit niet meer op de basisschool.
7	Adriaan de B: Waar staat die Theo van Lul? Of was het Tul of Sul?
8	Willem van der W: Het is niet lekker om met je handen in de dog shit te graaien maar het glijdt wel lekker.
9	Kees O: Ik ben in de war.
10	Kees O: Wat is het verschil tussen niets en niets? Nou ja, niets.
11	Willem van der W: Hans moet alle ramen en stoelen op tafel zetten.
12	Hans van F: Ik heb nummertjes en zij cijfertjes dus het zal wel goed zijn.
13	Kees O: Die van mij lijkt op die van jou, maar waarom niet op die van jou?
14	Lutz L: Jullie zijn veel te ingewikkeld.
15	Peter van N: Leerling dood onder Duits proefwerk.
16	Kees O: "Smeerkees" wat een vies woordenboek.
17	Ruben M: Weet jij wat ze in Afghanistan doen? Nou dat is maar goed ook.
18	Hans van F: Logisch... vrij logisch... redelijk logisch... die snap ik niet!
19	Hans van F: Ik dacht dat het er goed stond, behalve de woorden die er fout stonden.
20	Patrick W: Eerst een 10 toen een 9 en nu een 8! Help, ik ga achteruit.
21	Willem van der W: Texel is een van de mooiste eilanden die ik ken. Maar ik ken er maar 3: Texel, Vlieland en Schiermonnikoog.
22	Willem van der W: Niet alle mensen zijn schapen, Ruben.
23	Niels W: Dat kost geld, en elektriciteit ook, dat is dus dubbel geld. Een kwartje is dus wel op z'n plaats.
24	Suzanne S: Ik/Jij is het zelfde als hij.
25	Willem van der W: Het eerste jaar is het hele jaar 1 en daarvoor -1.
26	Willem van der W: Einstein en zijn broer Zweistein en zijn andere broer Dreistein.
27	Willem van der W: Jullie mogen alles rechtzetten behalve mijn domheid.
28	Willem van der W: Etc. betekend enz.
29	Ruben M: Hans en Kees doen aan nerd-fighting.
30	Kees O: Hoe moet ik weten wat ik niet weet?
31	Hans van F: Dan moet u, uw vinger aanpassen.

2001/2002

1	Geertje van R: Hou je koppen dicht! graag.
2	Geertje van R: Bedankt voor de les.
3	Kees O: Ik leer 2 woorden per jaar.
4	Niels B: Met man en macht vergaan.
5	Kees O: Sporten is ongezond.
6	Lutz L: Noem 3 brandstoffen. Patrick W: Hout, zonnebloemolie en pinda's.
7	Willem van der W: In het Frankrijks ...
8	Kees O: Als ik iets change dan is dat het laatste wat ik change.
9	Kees O: Wievil ist funfzehn minus neun? Hans van F: das ist 6. Kees O: huh, 15-9. Ohja je hebt gelijk, ik dacht al.
10	Willem van der W: Waarom heb je het dan niet gevraagd? Martien de J: Omdat ik niet wist dat ik het nog moest vragen.
11	Ruben M: Wij hebben een peperplantje.
12	Els van I: Spullen vergeten is niet gezond.
13	Kees O: Als ik een jaar ouder ben, ben ik nog ouder!
14	Hans F: Je bent een sufferd. Hans van F: Dat weet ik.
15	Kees O: Ik ben een half jaar ouder. Oh nee, iets meer, 6 maanden.
16	Lutz L: Dit is een stuk pinda en dat is een saus.
17	Ruben M: Een gesproken taal is luisteren.
18	Lynn van der Wel: Ik snap 12 niet, hoe maak je 13?
19	Els van I: Gewoon doorgaan hoor, niet bang zijn voor wiskunde.
20	Kees O: Hoe laat moesten we nog wachten?
21	Ruben M: Hoeveel is 2+2? Kees O/Hans van F: 5!
22	Kees O: Ik heb mijn gebruikelijkste.
23	Niels W: Waarom zeg ik nooit wat stoms?
24	Ruben M: Homo Adrianus.
25	Martien de J: Ik ben de slimste man ter aarde.
26	Kees O: Krijg nou de poupiehoepie.
27	Adriaan de B: Als ik Tamara een lekker ding vind mag dat. Dat vind ik ook.
28	Hans van F: Jezus hè Kees, jij bent echt helemaal geneurd!
29	Niels B: Een drie letterig woord begint met PANG.
30	Lutz L: IJs zwemt.
31	Kees O: Ik denk al, straks veradriaans ik nog.
32	Els van I: Heeft mevrouw van Ierland gelijk?
33	Kees O: Oh, je mag weten wat je in moet vullen?
34	Els van I: Dit is de wis- en zeker kunde.
35	Hans van F: Ik heb hier nummertjes en hij cijfertjes!
36	Hans van F: Je moet je spullen prakken.
37	(Gerco moest, niet voor straf, naar Hans van Garderen) Gerco E: Maar ik heb alleen maar krullen gezet.
38	Hans van F: Ik dacht dat het er goed stond, behalve wat fout was.
39	Geertje van R: Er is wel een juf, maar die is er niet.
40	Adriaan de B: Zit ik hier nog een heel jaar omdat ik niet zomaar blaadjestoevoer heb!
41	Kees O: Hoe heet zo'n elektrisch apparaat? Ohja, een lamp!
42	Kees O: Ik snap 'm. Ik snap er echt niks van.
43	Joram T: Moet Volt met dubbel T?
44	Hans van F: Ohja, ik had een andere broodtrommelindeling.
45	Els van I: Zet je automatische muilbediener uit!
46	Niels W: Ik ga m'n broertje vermoorden en daarna levend begraven!
47	Kees O: Hoe meet je de spanning? Ohja, met een automatische zekering.
48	Hendrik T: Ik werd om kwart voor tien wakker en ik zat ff te rekenen. Toen kwam ik erachter dat ik te laat was.
49	Kees O: (kijkt weer 's overduidelijk af) Hans schrijft zo onduidelijk.
50	Anouschka M: Mijn bel is flauwgevallen.
51	Geertje van R: Het mond dicht tijdperk is nog niet voorbij.
52	Laurens van T: Ik vraag een vraag.
53	Niels W: Dit zijn mijn boom.
54	Laurens van T: Meer dan 80% van de oude mannen rukt. Adriaan de B: Dus jij vindt jezelf een oude man?
55	Ruben M: Penetreren? Ja, dat doen wij altijd met volleyballen.
56	Beatrix van T: Je moet dat werkwoord vervoeren.
57	Kees O: De meest beste Fransman.
58	Ruben M: My father is the prutser.
59	Ruben M: Minuten in uren.
60	Lutz L: Rondingsfoutje!
61	Lutz L: Vrijdag doen we een practicum van dit practicum. Vandaag loopt de tijd weg.
62	Beatrix van T: Die muziek is veel te hard! Ik hoor mezelf niet meer denken.
63	Niels B: Al mijn familie was er + 1 familielid.
64	Kees O: Gotisch is echt met een H hoor, geloof ik.
65	Kees O: Ik durf te wedden dat ze het in het woordenboek ook goed hebben, tenzij ze het fout hebben.
66	Kees O: Welke dombo draagt er nou een bril?
67	Kees O: Ik maak ook een maat: de keesiegram.
68	Kees O: Hoe kan je nou ooit van een steen zien waar hij vandaan komt? Hans van F: Ooit van DNA gehoord?
69	Kees O: Dan heb je 5 oma's!
70	Kees O: Het is heel winstgevend alleen al lang failliet. Dat is het enige nadeel dan.
71	Adriaan de B: Die heeft een scheiding in z'n hoofd.
72	Els van I: Handen en voeten plat op tafel leggen.
73	Geertje van R: Heel nauwkeurig uit het boek uit het hoofd.
74	Ruben M: Vorige gister.
75	Kees O: Wat wast in zitmiddel?
76	Kees O: Hans, hé Adriaan!
77	Kees O: Het komt omdat het komt.
78	Kees O: Ken jij Timo? Ja, Hoe heet hij dan?
79	Kees O: Dan ben jij de rest van je leven dood.
80	Hans van F: Dit is cool, jammer dat het niet cool is.
81	Lutz L: Dan zie je een voorbijganger op het zebrapad, en dan moet je versnellen!
82	Adriaan de B: Zouden jullie je tas niet meenemen, dat is wel handig... Geertje van R: Adriaan! Laat je tas hier!
83	Niels B: Een zelfportret van jezelf.
84	Hans van F: Goededank.
85	Ruben M: Micro-bennen. Hans van G: Microben.
86	Gerco E: Extra doelinstelling.
87	Kees O: Mille... ik dacht net zoiets als kamille zonder Ka.
88	Niels B: Dan hebben we opening dus dan zijn we dicht.
89	Martien de J: Kut dan ben ik op vakantie... dan kan ik niet spijbelen.
90	Kees O: Ken jij skiels.
91	Hans van F: Ich esse Lammskeule gern. Dat is lamsbout. Kees O: Lamsbout, is dat van een biggetje?
92	Els van I: Jullie moeten allemaal actief meedoen!
93	(Willem tekent een schema op het bord) Kees O: Dat klopt niet, vraag maar aan Willem!
94	Hans van F: Dus als in UT een muur scheef is, vind jij hem scheef?
95	Niels W: Een goede buikspiertraining is komedies kijken.
96	Hans van F: Mijn jas hangt altijd op de grond.
97	Kees O: Dat doen kleuters ook. Hans van F: Dat doe jij ook. Kees O: ja klopt.
98	Kees O: Zmeerkees is met een S. Niels W: Jij zei het met een Z.
99	Hans van F: Jij bent het toch maar... Niels W: Ja het is logisch dat ik het ben!
100	Hans van F: Zilver pen? Niels W: Dat is potlood.
101	Els van I: Het is wel goed, maar dat ga ik niet goed rekenen hoor!
102	Gerco E: Een aardappeltje met iemand te schillen hebben.
103	Henk B: Ik zoek naar het geluid.
104	Kees O: Er zijn ook van die gasten die alleen op hun voeten lopen.
105	Kees O: Omdat jij er niet is.
106	Niels W: Waar staat Hoekman? (terwijl hij in een aardrijkskundeschrift kijkt)
107	Hans van F: Jezus, jij bent wel egoïstisch zeg! Kees O: Dat noem je slim.
108	Kees O: Niels B, je hebt nooit gezegd dat je moeder een vrouw is!
109	Kees O: Komt de F voor of na de G... hoe schrijf je koeien?
110	Kees O: Niels, andere Niels, Hans.
111	Kees O: Ik heb op de straat geschaatst. Nou ja, ik... mijn vader en mijn zusje, bijna ik.
112	Hans van F: Hij loopt hard. Kees O: je bedoelt dat hij hard loopt?
113	Kees O: Er is leven in het heelal behalve op aarde.
114	Hans van F: Zelfs Omar is vorig jaar over gegaan. Kees O: Toch niet allemaal?
115	Kees O: je ziet een tafel, je voelt een tafel, maar is hij er ook? Je vertrouwt op je zintuigen. Dat is een vrij gangbare gedachte.
116	Kees O: Gedachten kan je niet vangen.
117	Adriaan de B: Drie jaar geleden, toen ik nog zes was, heb ik zaaddodende pasta als tandpasta gebruikt!
118	Kees O: Water geeft af. Niels W: Water wordt nat.
119	Willem van der W: Begrippenlijst leren? Dat is gewoon reproduceren. Dat moeten varkens kunnen!
120	Lutz L: Welke klas zijn jullie? 2 ABCDEFGH ?
121	Martien de J: Ik word gek van al die schapen!
122	Patrick W: Ff break, ff uhhh... Twix.
123	Willem van der W: Negatief maal negatief is dubbel negatief. Mijn wiskunde is niet zo goed.
124	Willem van der W: Een half varken heeft maar 1 oor nodig, of zoiets.
125	Niels B: Denk maar niet dat ik met gratis Parkers ga gooien, ik ben veelte gierig.
126	Ruben M: Ik heb wel een goed cijfer. Hans van G: Dat zullen we nog wel eens zien.
127	Willem van der W: Het nulde jaar.
128	Sandra van M: De bomen wil ik niet zien, de bossen wel.
129	Geertje van R: Ben je ook naar je kluisje gegaan? Ja? Ben je er in gekropen?
130	Hans van F: Ik heb zin om uit te kafferen, dus daarom ben ik tot veel instaat.
131	Hans van F: Als ze fout nakijkt, haal ik hoger dan een 10. Oh, nee dat kan niet.
132	Willem van der W: 99 van de 1000, dus 99% van de gevallen.
133	Joram T: Wat heeft dit met seks te maken?
134	Willem van der W: Jullie mogen om 15:05 verder zingen, kijken of jullie het dan ook uit zingen.
135	Joram T: Ik doe altijd zachtjes alleen bij jou doe ik het hard.
136	Kees O: Ze blijven komen, schema's zijn er in over vloed. Alleen de goede zijn schaars dit jaar.
137	Lutz L: Ik heb voor die proef flink op m'n sodemieter gehad, maar die proef doen we nog wel in de 3e.
138	Ruben M: Ik wil naar de dierentuin, dus ik moet weten waar de apotheek is.
139	Niels W: Je hoeft niet heel de klas wakker te maken.
140	Anne M: Wat is een ander woord voor ongesteld zijn? Niels W: Slecht gehumeurd.
141	Ariane S: Ja, ik ben een man.
142	Patrick W: Ik kan geen sokken tekenen. Ik kan echt geen sokken tekenen!
143	Henk Z: Mooi... Keurig... wat moet ik daar nou van zeggen.. Netjes.
144	Patrick W: Doe jij aan cybersex? Kees O: Ik weet niet of mijn virus scanner dat toelaat.
145	Els van I: Ik heb de repetitie nagekeekd.
146	Bo E: Ze liggen niet in of boven de gang. Kees O: Misschien onder de gang.
147	Patick W: Als het over het menselijk lichaam gaat, gebruiken we apen hersenen.
148	Hans van F: Shit, ik heb zin in bijles.
149	Lutz L: Joep? Nee, Lynn, nee Joep, jij bent Lynn... Nee Joep.
150	Hans van F: Scheur, lijn, voet, vlek, scheef.
151	Hans F: Vorig jaar heb ik 3 leerlingen vermoord.
152	Els van I: Er gaat wat mis met jullie opvoeding.
153	Ruben M: Heb je in Amsterdam veel last van vliegtuigen? Laurens van T: Nee. Ruben M: Wel in de Bijlmer.
154	Hans van F: Leuk, Kees en Adriaan zijn er uitgestuurd. Niels W: Wat? Herhaal dat eens, ik geloof dat ik je niet goed hoor.
155	Lutz L: Ik heb geen zin om zo'n opgefokte zooi in de klas te hebben.
156	Niels B: Jij hebt mijn cijfer! Niels W: Nee hoor, ik had er Niels Witte boven gezet. Niels B: Ik ook.
157	Ruben M: Dat raam viel door de tafel heen.
158	Ruben M: Er zijn zoveel mannen met de intelligentie van een 6 jarige.
159	Hans F: Haal "zou" en "zal" eens uit de zin. Joep W: Hendrik zou opletten.
160	Martien de J: Ja! Ik wil een miljonair.
161	Henk Z: Koppen dicht! Lauren van T: Zo, dat is nou praten.
162	Hans F: Bo, kop dicht! Bo E: Maar ik zei niets. Hans F: Maar je maakte wel geluid.
163	Kees O: Als er werkje op het bord staat, moeten we dat er onder dan leren?
164	(Onder de geschiedenisles) Hans van F: Gaan we weer terug in de tijd?
165	Kees O: Hij vindt het raar dat ik dat raar vind, raar he?
166	Martien de J: Ik werk sowieso al niet, en dan moet ik ook nog eens in de vakantie gaan werken..
167	Lutz L: Als je iemand ziet oversteken, geven je hersenen een reactie dat je op het gas pedaal moet trappen.
168	Hans van F: Als ik met Kees een kind krijg, wordt het superman. Hans F: Nee, een super-maar.
169	Niels W: Als ik moe ben, ben ik te moe om in slaap te vallen.
170	Els van I: Heb je ook wel eens het gevoel dat je hersenen van snot zijn?
171	Patrick W: Laten we gaan floppy werpen.
172	Niels W: Ik heb geloof ik mis geteld.
173	Niels W: Ik kon niet op gemengd bos komen, dus ik had "g puntje puntje bos."
174	Niels W: Eerst denken, dan praten. Of eerst slikken en dan praten, Hans!
175	Peter van N: Ze hebben het over mij, hoor je dat? Ze hebben het over mij.
176	Kees O: Als je maar niet gaat denken dat ik in groep 8 intelligent was.
177	Niels B: Mijn pen is leeg. Niels W: Waarom gooi je hem dan niet weg? (Niels Boom wil de pen de klas in gooien) NIels W: Ik bedoel in de prullenbak.
178	Willem van der W: Er was Marga Loos alarm.
179	Ruben M: Er hangen overal van die stomme knopjes, denk je nou echt dat het vuur er heen gaat en op het knopje drukt? Willem van der W: Ja!
180	Els van I: Ach, kwekkebek, hou je mond toch. Je luistert niet eens.
181	Niels W: Ik vind het hier niet echt op Urban Terror (computer spelletje) lijken, maar meer op... school.
182	Henk Z: Waar the fuck is het geluid, ik zoek het geluid!
183	Hans van F: Wie heeft mijn potlood gebroken? Kees O: Mocht dat dan niet?
184	Niels W: Hans, je moet recht slaan. Hans van F: Ik sla recht, alleen die hamer is scheef.
185	Rick D: Waarom zijn er passers? Niels W: Om wiskunde moeilijker te maken.
186	Willem van der W: Gisteren is mijn vlieg dood geslagen.
187	Kees O: Dus u vindt Pim Fortuyn een 2 maanden oude embryo?
188	Kees O: "Kennen" is een groot woord. Hans van F: Ja, 6 letters.
189	Rick D: Anders pleeg ik je killen.
190	Niels W: Kwik, nee kwak. Oh nee, water.
191	Willem van der W: Als je Kees zo leuk vindt, maak dan een afspraakje met hem.
192	Kees O: Vandaag is het maandag, morgen is het donderdag.
193	Hans van F: Hoor je dat, Willem doet een rapport in zijn map, omdat dat goedkoper is dan een tabblad.
194	Niels W: Nu snap ik waarom Kees zijn bril met de dag vierkanter wordt. Hij computert te veel.
195	Rick D: Kees bevat 97% van de hersencellen van heel Nederland.
196	Kees O: Volgens mij is alles codes, en vatten onze hersenen het zo op. Niels W: Dan kan god goed programmeren.
197	(Rick pakt Hans zijn pen) Niels W: Mijn pen. Rick D: Ja? Niels W: Nee, dat staat er op.
198	Hans van F: Op televisie waren van die gasten die van een 900 meter hoge fontein sprongen.
199	Berit L: We zijn goed gemotiveerd, werken hard alleen we kunnen ons niet concentreren in de les en dat komt niet omdat we wel kletsen!
200	Willem van der W: Zou ik mevrouw Trap haar naam geven?
201	Ruben M: Ik moest een boot dood schieten. Niels W: Wat? Ruben M: Ja, ik moest er net zo lang opschieten tot hij dood ging.
202	Niels W: Hockey doe je met een stokkie.

2002/2003

1	Willem van der W: Als mijn zoontje van 6 op de wc zit en vraagt mag ik gaan poepen geef ik ook geen antwoord.
2	Martien de J: Ik krijg altijd honger van Frans.
3	Niels W: Als ze van de Titanic ook een schaalmodel hadden gemaakt en die tegen een ijsklontje aan lieten varen wisten ze dat ze daar niet tegen bestand waren.
4	Willem van der W: Er zijn mensen die 1,3 miljard euro verdienen en er zijn dagen dat ik minder in mijn portemonnee heb.
5	Romke M: Jullie gaan morgen trouwen en ik ga er persoonlijk voor zorgen dat Mars bewoonbaar word.
6	Nico G: Hoe gaat het dames? Niels B: Heel goed.
7	Niels W: Martien heeft een cursus hoe-houd-ik-mijn-pen-vast nodig.
8	Rick D: Je mag me altijd wakker maken om te gaan voetballen behalve als ik slaap.
9	Jakolien van der M: Op mijn Engelse boek zit een stikker "Engels boek" en op mijn Duitse boek ook.
10	Patrick W: Het ruikt als de Action, het proeft als de Action het hoort als de Action en dat is dus een lijmstift.
11	Niels W: Hij loopt zo vaak heen-en-weer dat ik er het heen-en-weer van krijg.
12	Anne van D: Ik snap niet waarom de leraren staken. Niels W: Ze willen gewoon een espresso apparaat.
13	Nico G: Ik gooi je in de Waddesloot.
14	Willem van der W: Daar staat iemand te plassen.
15	Adam R: Je zou maar een zwak geheugen hebben. Ruben M: Waarom kijk je nou naar mij?
16	Patrick W: Euuh, dat is een glasmaaier.
17	Hans van F: Willem, voedt u uw kinderen zo op? Willem van der W: Die voed ik niet op, dat is verspilde energie en tijd.
18	Willem van der W: Het ziet hier zwart van de mensen, of er zijn gewoon te weinig blanken.
19	Joep W: Ik heb de hele les mijn vinger omhoog gehouden om wat te vragen en nu ben ik vergeten wat ik wou vragen.
20	Joost van B: Het is niet het zelfde maar wel het zelfde.
21	Willem van der W: Natasja kom jij even bij het concentratie tafeltje zitten.
22	Rick D: Wij gaan vrijdag beginnen met de engine. Niels B: Wat? Werk je bij de Action?
23	Willem van der W: Dat betekend niet dat jullie stil moeten zijn, o dat betekend het wel.
24	Willem van der W: Ik lees de krant. Hans van F: Welke? Willem van der W: Vrij Willem.
25	Hans van F: Moeten we de dagen van de maand ook leren?
26	Joost van B: Petra, valse nicht.
27	Romke M: Zit er een lijdend voorwerp in een werkwoord?
28	Joost van B: Moet kan niet alleen als je zegt "ik moet"
29	Ruben M: Willem wat doe jij met een P4? Willem van der W: Daar bewerk ik video's mee. Ruben M: Ow, daar maakt u uw porno films mee.
30	Willem van der W: Moet ik je de geschiedenis van morgen middag leren?
31	Joost van B: Ik ga nu niet vragen waarover dat ging... dat is veelte persoonlijk.... Nou? Waar ging het over?
32	Gerrit A: Iets typisch Nederlands is een homo huwelijk op klompen in een molen en na afloop een dikke joint roken.
33	Joost van B: Coma, samen met je moeder.
34	Ruben M: Ze willen gewoon onder hun ballen gekieteld worden, daar is een woord voor.
35	Kees O: Ik zou maar niet zo veel zeggen, jij liep vorige keer geelgroen aan, Ruben. Willem van der W: Zo ziet Ruben er meestal uit.
36	Joram T: Als je 1 lesuur mist moet je een half uur nakomen? Dus als je een halve dag mist moet je een halve dag nakomen, als je een heel jaar wegblijft, moet dus je een half jaar nakomen.
37	Willem van der W: Wat zijn jullie aan het eikelen?
38	Ruben M: Wanneer gaan we een porno film kijken? Joram T: Heb jij nog niet genoeg porno gezien? Ruben M: Je kunt nooit genoeg porno zien.
39	Nico G: Aanstaande morgen hebben we een proefwerk.
40	Hans van F: Ik moet nog een interview met u houden. Nico G: Pot verdorie.
41	Nico G: Op Texel rekenen ze in schapen, koeien is nog te moeilijk.
42	Niels B: Waar heeft god Moldavië gelaten?
43	Willem van der W: Leerlingen zeggen dan: "dat zeg ik tegen mijn moeder", dan zeg ik "Nee doe me dat niet aan die moeder ken ik en die is lelijk!"
44	Adam R: "Shoplifting" is een winkel optillen.
45	Willem van der W: He die geef ik aan mijn zoontje. Gerrit A: Wat is je zoontje homo? Dat ding is paars. Willem van der W: Wie weet. Kees O: Zo vader zo zoon.
46	Adam R: Als ik in de love seat ga neem ik een vuilnis zak mee.
47	Adam R: Ik ga mijn eigen partij op richten. Partij Van De Toetjes. Dan heeft iedereen die op mij stemt 's avonds slagroom bij het toetje.
48	Willem van der W: Er zijn hele rare, rare gewoontes.
49	Joram T: Je mag deze slag dan wel gewonnen hebben maar de oorlog is nog lang niet voorbij.
50	Henk B: Wat doe je? Ariane S: Ik ben aan het nadenken.
51	Hans van F: Mijn rekenmachine kan in zichzelf rekenen, ik niet.
52	Willem van der W: Paragraaf 1 t/m 5. Kees O: Nee, 1 t/m 4. Willem van der W: Laat me uitpraten. 1 t/m 5 min 1.
53	Willem van der W: Hans wil je even naar de wc gaan. Hans van F: Sinds wanneer mag je naar de wc onder de les? Willem van der W: Sinds jij loopt te zeiken.
54	Joram T: Ruben, jij groeit niet aan de boom, dus dan ben je niet puur natuur.
55	Joram T: Dat jij nou de met je dikke reet achter de computer zit! Niels B: Hé had je er problemen mee?
56	Willem van der W: Joram doe dat even weg. Joram T: Je hebt er toch geen last van? Willem van der W: Wel, ik zie het en het doet zeer aan mijn ogen.
57	Kees O: "Beest achtig lief", is dat geen goede kreet voor Partij van de Dieren?
58	Kees O: Jaaaaaaaaaaaahhhhhh! ....... ja sorry hoor ik kom ook niet voor mijn lol.
59	Ruben M: Voor €40, - was ik uw auto. Willem van der W: Ik heb een jongetje in Den Helder die wast mijn auto 10x voor €2, -.
60	Niels W: Die Niels Boom is zo gierig. Wanneer je hem 1 miljoen geeft krijg je hoogstens 250, - terug.... met mazzel dan.
61	Niels B: Volgens dit boek ben ik in alles goed, zou ik nu een eigendunk hebben?
62	Kees O: Ruben, jij spreekt in bommen, zoals "Ow, dat is 2 bommen en dan is het weg... en dat maar 1".
63	Niels B: Peaceful and George W. Bush zijn tegen overgetelde van elkaar.
64	Willem van der W: De opbrengsten zijn voor een goed doel... ik heb namelijk een nieuwe DVD speler nodig.
65	Hendrik T: Ruben kan zowat zijn pik aanraken met zijn tong, dus zijn neus moet ook wel lukken.
66	Ruben M: Ze kunnen zelfs mij mooi maken in een videoclip.
67	Adriaan de B: Ik hou van Nico Glas, en Niels houdt van Jim.
68	Adam R: Als jullie nu niet stil zijn...dan...dan... moet ik nog eens om stilte vragen.
69	Hendrik T: Ik laat je pis schijten.
70	Adam R: Ik had bijna oorlog met 2F.. Ow dat mocht ik niet zeggen. Het was dus geen 2F.
71	Adam R: Engalnd... Ik doe dat wel... die spellingscontrole, maar dan denk ik "negeren" dit staat leuker.
72	Willem van der W: Joram, we weten dat je een zware stem hebt. Trek je broek maar wat strakker, dan valt het minder op.
73	Hans van F: Rico, waarom telt u de punten op de proefwerken altijd goed op? Rico M: Dat vind ik leuk.
74	Niels W: Ik heb een gespleten persoonlijkheid en ik ook.
75	Anouschka M: Je schilt ze en gooit ze 20 minuten in het water en klaar zijn ze. Rick D: Ja maar niet te lang en niet te kort anders zijn ze niet te vreten.
76	Ruben M: Hans is ziek. Adam R: Mooi.... ik bedoel mooi weertje niet?
77	Niels B: Dat zwarte ronde dingetje moet je naar rechts draaien. Ger S: Moet ik jou dingetje eens naar rechts draaien? Ruben M: Heb je er te lang een elastiekje omheen gehouden? En is hij nu zwart geworden?
78	Joost van B: Geschiedenis is een vak zonder toekomst.
79	Kees O: "En" geeft een "nog iets" aan.
80	Willem van der W: Er zitten hier een aantal lui, die haast volgroeid zijn met hun monitor.
81	Willem van der W: Ik zag jou laatst zitten en dacht... waarom beginnen mijn hersenen nu te draaien?
82	Willem van der W: Ik wed dat mijn beugel er eerder uit is dan jij stopt met wippen Ruben.
83	Willem van der W: Op het proefwerk kun je verwachten dat je moet nadenken.
84	Gerrit A: Willem je bent lui. Willem van der W: Nee, ik ben heel lui.
85	Adriaan de B: Met een kleine hoofdletter.
86	Bo E: Heb ik een 6+? Willem van der W: Ik schat een 5,5 maar afgerond een 4,3.
87	Willem van der W: Ik ga zo iemand slaan... niet dat het helpt maar het lucht wel op.
88	Willem van der W: Het lijkt veel.... en het is ook veel.
89	Willem van der W: De 3e wereld oorlog die eind deze week begint, dat was de afspraak met Bush, omdat ik vrijdag naar de orthodontist moet en hopelijk gaat het zo niet door.
90	Rico M: Wow dat lijkt wel Egyptisch. Niels W: Dank je, ik wist wel dat ik uit een warm klimaat kwam, vind het hier op school vaak maar koud.
91	Joram T: Mogen we in de Aula zaalvoetballen?
92	Hans van F: Rico waarom vergader je niet 's ochtends? Rico M: Dan zit ik in mijn eentje en dat vind ik niet leuk.
93	Joram T: Hans je verpest mijn ouders hun geld.
94	Hendrik T: Is dat het Pringles gebergte? Joram T: Ja Henk, daar komen Pringles vandaan. Ruben M: Ja daar groeien ze aan de bomen.
95	Niels B: Ouders zijn een vage kennis hoor. Caroline W: Ja je ziet ze af en toe bij het ontbijt.
96	Willem van der W: Vroeger keek ik naar Jerry Springer. Ruben M: Ja gistere.
97	Joost van B: Wil jij je SM artikelen opbergen?
98	Joost van B: "Pan" is "groot" Hendrik T: "Pannenkoek" is een "grote koek"
99	Aaaaaaaaaaahhhhh! Peter van N: Ja we zijn met zo veel leerlingen een meer of minder maakt ook niet meer uit.
100	Niels W: Wij zijn echte kudde dieren. Ariane S: Ja als er een schaap over de dam is staat de rest nog te twijfelen. Niels W: Nee, dan staat er gewoon een hek open.
101	Hans van F: Ik mag het toch wel vragen? Joram T: Nee dat mag jij niet, jij hebt je vragen voor de eerste 20 jaar al gebruikt.
102	Niels B: Curriculum Vitae = CV = je kachel.
103	Gerrit A: Willem heb je wat voor me te eten. Willem van der W: Moet je even wachten, ik ga zo naar de wc.
104	Joram T: Als ik echt chagrijnig was, had ik jou met je kop door de wc gespoeld. Rico M: Ja, maar dat is natuurlijk zonde van die wc.
105	Willem van der W: Ik zeg geen stop tegen leerlingen... ik geef ze een schop.
106	Rico M: De plee zou maar verstopt raken. Hendrik T: Waarom kijkt u nou naar mij? Rico M: Dan hoef ik niets te zeggen.
107	Kees O: Je kunt nooit te laat naar bed gaan alleen te vroeg er uit.
108	Willem van der W: Op het proefwerk hebben we multiple choise vragen A, B of C en wat doet Hans, hij kiest D.
109	Hendrik T: Willem mag ik een interesse test met u houden? Willem van der W: Dat interesseert me niet.
110	Ruben M: Joram jij bent 16, dus bestel jij 4 bier, één voor mij, één voor Kees, één voor hans en één voor je zelf... En dan drink ik die van Hans en Kees wel op want die lusten toch geen bier.
111	Joram T: Wat is een Leek? Niels B: Iemand die niet weet wat een leek is, is een Leek.
112	Adam R: Texelse schapen maken een feestelijk geluid. Dus toen ik langs fietste en dat schaap zo'n geluid maakte, stapte ik af en liep naar dat schaap toe en vroeg "doe dat nog eens?"
113	Hans van F: Joram, jij loopt altijd te zeuren dat ik zo veel praat. Maar nu praat jij veel en heb ik er last van. Joram T: Mag ik die 3 jaar achterstand niet inhalen dan?
114	Roma B: Mijn achterneefje knalde met zijn kop tegen de muur, gelukkig begon hij te janken.
115	Joost van B: Penetreren is? Ruben M:...Uhmmm... Joost van B: Nee, onze viezerik mag dat niet uitleggen.
116	Ruben M: Je bent geweldig Henk B: Ik wou het zelf niet zeggen natuurlijk, maar je hebt gelijk.
117	Kees O: Ik voel me in eens zo dom, je noemde me Hans.
118	Kees O: Dit is geen fleece maar een T-shirt. Joost van Beuden: Ow een T-Fleece.
119	Rick D: Gerrit, voor elke dart pijl die je raak gooit krijg je €10, - Gerrit A: Dat is niet genoeg om mijn borg som te betalen.
120	Niels B: Een film kijken op de computer is toch nuttig voor school?
121	Joram T: Ik weet waar Ruben zijn intelligentie vandaan haalt, uit zijn bril.
122	Hans van F: Eerst Frans toen Nederlands en nu Duits! Peter van N: Dacht je dat, dat erg was? Ik heb de hele dag Duits!
123	Willem van der W: Deze film heeft beelden uit 1896, toen was ik nog een heel klein jongetje.
124	Niels W: Nee, sorry Henk... ik heb al wat anders te doen. Joram T: Zie jou nou wel Henk, niemand wil vandaag met jou omgaan. Rico M: Alleen vandaag?
125	Anne van D: Wees blij dat je leeft, er zijn vandaag al vele dood gegaan.
126	Ger S: Ziet r' hil aars uut.
127	Anne van D: Als je geld wilt verdienen moet je asielzoekers in je tuin houden.
128	Anne van D: Als je hier op school oplet hoor je vaak "Hé Bitch" en die meiden reageren er ook nog op... Ik zou zijn ballen dan even goed fijn knijpen.
129	Henk B: Ik heb een trieste mededeling. Onze wegen gaan scheiden. Ruben M: En nu de trieste mededeling.....

2003/2004

1	Matthijs van 't N: Are we going to over leg?
2	Gerrit A: Ik ben voor FC URK.
3	Gerrit A: Zal ik een Aldi worst in je reet proppen.
4	Henk A: Je oogleden zijn heel handig, kan je, je ogen nog eens dicht doen.
5	Matthijs van 't N: Je lijkt mijn oma wel, Niels
6	Chris E: Het is wel weer leuk geweest, voor een paar uur dan.
7	Pieter van der M: Hier op Texel zijn geen stoplichten. Thomas B: Wel! bij de boot en op de kartbaan.
8	Matthijs van 't N: Ik zie het niet meer zitten, ik gooi me zelf van de stoeprand.
9	Matthijs van 't N: Dan ga je toch in een klooster en word je non?
10	Henk Z: Het kan me geen ruk schelen of je dat mooi vind. Als je het zo schrijft komt er gewoon een streep door.
11	Niels W: Ik verveel me een gat in de muur.
12	Matthijs van 't N: Ik heb alweer een Afrika gezicht.
13	Gerrit A: Mag ik dit boekje uit het raam gooien? Pieter van der M: Alleen als je er zelf achteraan springt. Gerrit A: Alleen als jij ook mee doet.
14	Marcus B: Ik heb geen onderbroek aan. Pieter van der M: Was je al te lui om die aan te trekken? Marcus B: Ik had geen schone dus heb ik er een van Marieke geleend. Ruben van V: Dat zal dan wel lekker strak zitten.
15	Joost van B: Vroeger gingen mensen ten minste redelijk op tijd dood.
16	Joost van B: Vroeger werkte je tot je 65e en een jaar later ging je dood.
17	Harold: Ik word later porno acteur.
18	Matthijs van 't N: Ik ga wel tegen de stemmetjes in mijn hoofd lullen.
19	Matthijs van 't N: Wij zijn er allebei de dupe van dat jij alzheimer hebt, Jildou.
20	Henk Z: Dit is weer een werkhouding van Jan lik mijn reet.
21	Chris E: Ik moet plassen. Pieter van der M: Ga dan maar, maar doe wel voorzichtig.
22	Gerrit A: Hoeveel is een heleboel? Pieter van der M: Meer dan 1000.
23	Pieter van der M: Om 3 uur mag je terug komen Nienke D: Maar dan ben ik er niet. Pieter van der M: Ik ook niet.
24	Matthijs van 't N: Einstein the Movie.
25	Niels W: Ik weet waarom ik een goed cijfer heb, ik heb de verkeerde versie opgeschreven.
26	Matthijs van 't N: Morgen gaan we naar de Femkebeurs.
27	Lennart van M: Nederlands snap ik na 17 jaar eindelijk, Duits na 6 jaar nog steeds niet.
28	Gerrit A: Nu?...... ja ik snap het wel maar ben beetje traag van begrip.... nou dat is een mooie zin.
29	Pieter van der M: Stop je jas maar in je kluisje. Ow heb je die niet? Dan maar in je portemonnee.
30	Matthijs van 't N: Nee Alwin, daar gaat mijn rijdende cd winkel.
31	Matthijs van 't N: Ohhh... dat klinkt net als de teletubbies.
32	Matthijs van 't N: Bart komt de Engelse les uit als neger.
33	Henk Z: Ik ga met de mode mee.
34	Matthijs van 't N: Gratis cd'tjes bij de Aldi. Alwin met mach 3 naar de winkel! Alwin B: Mach 3 maar?
35	Gerrit A: Volgens mij gaan ze op het eind iemand vermoorden. Lennart: Leuk verhaal.
36	Niels W: Ik kan alleen maar flauwe opmerkingen maken. Matthijs van 't N: Geloof in je zelf. Niels W: Ja, dat mist bij jou ook een beetje.
37	Merel A: Ik snap alles niet. Matthijs van 't N: Zo die heeft het begrepen.
38	Matthijs van 't N: Als het gaat ontploffen gooi het naar Bart toe.
39	Henk Z: Dan krijg je van mij een beurt, Chris wil jij ook een beurt?
40	Marcus B: Henk, moet ik die Engelse woorden Duits-Engels leren? Henk Z: Nee, Nederlands- Duits.
41	Merel A: Ben je boos op mij? Jildou de B: Ja! Merel A: Dan ben ik ook boos op jou.
42	Jacques D: Ik doe vaak achterlijker dan ik ben.
43	Henk Z: Je mag langs komen als je een mooie lampion hebt. Matthijs van 't N: Dan jat ik die van mijn zusje wel en als je niet open doet prop ik hem door de brievenbus naar binnen met een blik benzine er achteraan.
44	Matthijs van 't N: One Femke to rule them all, One Femke to find them all and bind them in studienis together.
45	Jildou de B: Bedoel dat Bedoel ik.
46	Matthijs van 't N: Zo'n wetenschapper kikkers vangen en ze dan opblazen met een rietje en tijdens het interview zitten de slierten nog in zijn haar.
47	Bart L: Dank je Niels, nu mag je een wens doen. Niels W: Uhmm... Verdwijn?!
48	Matthijs van 't N: Ik loop helemaal te trillen door die Pieter oerbrul.
49	Marcus B: Okeee ik ben het zat wie wil mijn proefwerk afmaken?
50	Henk Z: Hier heeft er eentje een -2.
51	Pieter van der M: Mist er iemand? Alwin? Ow dat scheelt weer.
52	Pieter van der M: Onze Harold. Gerrit A: Onze? Het is toch jouw Harold?
53	Pieter van der M: Volgende keer dat je naar Artis gaat niemand mee terug nemen.
54	Matthijs van 't N: 1% Angel?... en die andere 99%? Oudwijf!
55	Pieter van der M: Hé waar is mijn 2 gebleven?
56	Niels W: Wat heeft opdracht 24 met 23 te maken? Nou ze staan in het zelfde boek.
57	Gerrit A: Sluit 1 jongen op Jildou, Merel en Charlotte. En hij wordt helemaal gek.
58	Joyce P: Femke is wel het liefste meisje van allemaal. Jildou de B: Femke is geen meisje.
59	Nienke D: Wil je goed in wiskunde zijn met je net als Pieter leven.
60	Matthijs van 't N: Alwin. Pieter van der M: Je mag "hij die niet genoemd mag worden" niet noemen.
61	Jacques D: Jij weet en ik weet dat je uit je lul nekt.
62	Pieter van der M: Gebruik je boek. Niels W: Nee ik ga niet vreemd met een boek.
63	Pieter van der M: Hoe ver ben je met je huiswerk? Harold: Ik wou net beginnen.
64	Joost van B: Harold waarom zou jij je vrouw vermoorden? Harold: Als ze niet meer wilt koken.
65	Joost van B: Meiden zouden eens wat meer onder hun opgestoken haar moeten stoppen. Jildou de B: Wat dan? Nog meer haar? Joost van B: Nee verstand.
66	Charlotte M: Wanneer is oud en nieuw?
67	Gerrit A: Een travestiet is sexy
68	Jildou de B: Als ik in je droom voor kom moet het wel een nachtmerrie zijn tenzij ik word dood geschoten.
69	Matthijs van 't N: Mogen we een film kijken? Ook al is het een film over de natuurkundige functie van de maïskorrel.
70	Matthijs van 't N: Mag ik naar huis? Alfred H: Ja. Matthijs van 't N: Wat?! Ik geloof je niet.
71	Matthijs van 't N: Dan zit hij op zijn tas met zijn fiets op zijn rug.
72	Bart L: Ik kom er al jaren in en ik ben nog geen 16. Matthijs van 't N: We hadden het over de kroeg Bart niet over speelpark de Krim.
73	Merel A: Ik ben lief. Charlotte M: Nee, alleen als je slaapt.
74	Ruben van V: Thomas zit je weer te schijten? Thomas B: Nee man ik schijt niet. Ruben van V: Je zou toch tegengas geven?
75	Henk Z: Zo even kijken of ik fout heb nagekeken. Matthijs van 't N: Ja je hebt mijn naam fout gerekend.
76	Gerrit A: Alwin je hebt een Joyce Pool stem.
77	Gerrit A: Heb ik een 1,2? Alfred H: Nee. Gerrit A: Wat?! Nog erger?
78	Joost van B: Doe niet zo verknipt, doe die schaar weg.
79	Dorota van H: Matthijs aan het werk. Matthijs van 't N: U mag dat boekje wel hebben. Dorota van H: Nee ik heb thuis mijn eigen oud papier verzameling.
80	Matthijs van 't N: Alleen grappige. Alwin B: Nee, "huilen met Matthijs" op Ned1 en direct daarna "Lachen met Duco"
81	Matthijs van 't N: Ik ben een oud vrouwtje van 85 in het lichaam van een jonge god.
82	Merel A: Ik heb Jezus gevonden.
83	Kris H: Ik moet zo sterk niezen dat ik niet kan niezen.
84	Pieter van der M: Dinsdag hebben we een proefwerk. Chris: Niet, dinsdag gaan we op schoolreisje naar Ecomare.
85	Thomas B: Pieter, laat je sixpack eens zien. Pieter van der M: Nee, die is er niet ik drink heel weinig alcohol.
86	Lennart van M: Wat ga je hem halen of ga je hem palen?
87	Bart L: Wat is dat voor een gekke lijmstift. Niels W: Bart, dat is lipgloss.
88	Pieter van der M: Wat wordt er bedoeld met wederzijds respect? Matthijs van 't N: Dat de leraren stil zijn als wij praten. Niels W: Dan zeggen die voorlopig niets meer.
89	Niels W: Ik ben moe, ik ga naar bed. Jildou de B: Mag ik mee?
90	Merel A: Waarom krijg je druk op je oren in de trein? Pieter van der M: Omdat hij al het water weg moet drukken. Merel A: Dan ga ik huilen. Niels W: Nee, niet doen, dan moet er nog meer water weggedrukt worden.
91	Hugo J: Dat is een blik van ik wil hier weg, maar moet de smoes nog bedenken.
92	Joyce P: Ik ga proberen mijn stem te sparen. Matthijs van 't N: En onze oren.
93	Matthijs van 't N: We hebben sinds kort stromend water in de Cocksdorp. Lennart: Nee, dat is de zee, die was er altijd al.
94	Jacques D: Frank ik wil één keer dat je uit jezelf je spullen pakt. F: Nou sorry. Jacques D: Meen je dat? F: Nee.
95	Jacques D: Ik voel me wel verantwoordelijk, straks ben je ziek en moet ik geld gaan inzamelen om een bloemetje en een kaartje te sturen.
96	Sjoerd: Ik heb gesnipperd met een kaart van vorig jaar. Aram: Maar die is toch een andere kleur? Sjoerd: Maar dat zagen die idioten Hoekman en René niet.
97	Niels W: Bereken de voortplantingsnelheid? Uhmm... 1 beurt en 9 maanden.
98	Pieter van der M: Niels, je moet geen spelletjes spelen, zo hou ik geen enkele goede leerling over.
99	Matthijs van 't N: Henk, mogen we Den Burg in? Dan geven we je autobanden terug.
100	(Jildou laat string zien aan Niels) Niels W: Hé die heb ik ook!
101	Ruben van V: Matthijs, ik droomde vannacht over jou. Gerrit A: Over Matthijs kun je alleen maar nachtmerries hebben.
102	Pieter van der M: Als je nou op een plaats gaat zitten waar ik je kan bekijken, Matthijs.
103	Nienke D: Jildou KUTWIJF! Pieter van der M: Ja, nu is het gebeurd.
104	Joost van B: Gelukkig sloeg de kettingzaag net af voor mijn been er afwas. Bart L: Gelukkig?! Niels, we hebben je betaald! Matthijs van 't N: Ja Niels, je zou er voor zorgen dat ie nooit meer afsloeg. Niels W: Ja, maar het moest wel op een ongeluk lijken.
105	Alfred H: Kijk, met mijn armen is niets mis. Niels W: Dat wordt dan nog maar een aanslag. Alfred H: Huh? Wat zei je? Niels W: Dat herhaal ik niet.
106	Matthijs van 't N: Iedereen zit druk op knopjes te drukken en Bart probeert een bericht naar huis te sturen.
107	Lennart van M: Verfrommel je zo mijn papiertje? Henk Z: Ow was dat jouw papiertje.
108	Jildou de B: Ja sorry Niels, jou Matthijs noemen was wel het ergste wat ik kon zeggen. Niels W: Er is nog een iemand erger een klein rond mannetje genaamd Joost.
109	Matthijs van 't N: B00t geef boek van b00t... boek van b00t ja aan Matthijs.
110	Merel A: "Slachtoffers"?! vallen er doden dan? Bart L: Daar zijn we nog niet over uit. Matthijs van 't N: Maakt niet uit je bent goed verzekerd.
111	Henk Z: Steek dat ding in je reet! Harold: Henk mag ie bij jou in je reet? Henk Z: Ja dat mag ook .... en Merel niet in dat gat steken!
112	Maatschappijleerboek: Noem een voordeel en een nadeel van de verandering. Bart L: Voordeel: "De verandering kan positief zijn" Nadeel "De verandering kan negatief zijn"
113	Pieter van der M: Ruben, jij gaat voor aan zitten want je probeerde haar te... Niels W: Haar?! Thomas is toch een "hem"?
114	Merel A: Wat kun je met een waarschuwing doen? Matthijs van 't N: Die kun je inwisselen voor een consumptie.
115	Matthijs van 't N: Die Bart is ook zo'n homo kan zo een broer van Ruben zijn.
116	Thomas B: Hij heeft zijn drol nog niet over de wc uitgesmeerd. Pieter van der M: Daar heeft hij straks tijd genoeg voor.
117	Pieter van der M: Volgende keer dat je, je boek bij je hebt krijg je stafwerk.
118	Lennart van M: Je wilt niet weten waarom ik te laat ben... de vloer werd gelakt en ik moest over het balkon naar buiten klimmen... en dat werkt niet op de vroege morgen.
119	Jacques D: Dan heb jij nu een 1! Niels, vind jij dat grappig? Niels W: Nou ja eigenlijk wel. Jacques D: Dan heb jij ook een 1. Oh nee jij hebt Henk voor Engels, dit keer heb je geluk gehad mannetje maar volgend jaar wie heb je dan voor Engels? Niels W: Zie ik dan wel weer. Jacques D: Je bent gewaarschuwd.
120	Jildou de B: Aaah.. Ojee Jildou komt klaar.
121	(Bart geeft Jildou een Fisherman's Friend.) Pieter van der M: He we gaan elkaar niet vergiftigen.
122	Adriaan de B: He, wat hebben jullie met Jacques gedaan? Hebben jullie hem opgeruimd toen ik weg was en ligt er nu een man uit het raam met zijn handen opzijn rug gebonden.
123	Jacques D: Hallo dames, jullie stormen zo op Niels af. Femke: ja, maar hij is zo'n lekker ding. Jacques D: Niels, vertel me wat is je geheim?
124	Matthijs van 't N: Als iemand daar boven ook maar even luistert, één klein bliksem straaltje is alles wat ik vraag, elektrocuteren door de koelkast mag ook.
125	Matthijs van 't N: Toen je met Bart in de kleuterklas zat was hij zeker net op aarde geland?
126	Pieter van der M: Matthijs nu zit je weer te kletsen! Matthijs van 't N: Hoe weet hij dat?
127	Pieter van der M: Matthijs, noem eens een eigenschap van een ruit. Matthijs van 't N: Hûh, ow ik dacht aan een andere ruit, ik dacht aan een raam.
128	Gerrit A: Komt zeker omdat ik elke dag aardig "Hoi Pieter" zeg. Lennart van M: Hoi Pieter. Gerrit A: Nee, daar is het nu te laat voor, moet je 's ochtends doen, niet om kwart over 2. Lennart van M: Voor mij is het nu nog ochtend.
129	Matthijs van 't N: Het lijkt me wel lachen als de directeur daar beneden loopt en hij ziet leerlingen op de bovenste verdieping stenen uit de muur slaan terwijl Pieter gewoon les geeft.
130	Matthijs van 't N: Ik ga wel in de plaats van Pieter naar Londen. Niels W: Pieter wannabe! Matthijs van 't N: Sturen Pieter wel de verkeerde bus in en ga ik wel in zijn plaats.
131	Matthijs van 't N: Nou Bart, misschien kun jij later ook een rijke man trouwen.
132	Matthijs van 't N: Bart, dit word je dood ik geef je 10 seconde... 10, 9, 8, 7, 6... Niels W: Nu komt 5.
133	Joost van B: Als je later trouwt leef je 5 jaar langer, dus ik neem 2 vrouwen!
134	Matthijs van 't N: Ik ga Karel vermoorden! Dorota: Ja, maar eerst die 2 opdrachten maken.
135	Pieter van der M: Alwin, je hebt geen oren. (5 minuten later) Alwin je hebt een nek afwijking.
136	Marcus B: Smak Smak. Pieter van der M: Mag ik ook een boterham? Marcus B: Nee, dat mag niet. Pieter van der M: Iedereen valt hier flauw van de knoflook lucht. Marcus B: Dat is salami.
137	Niels W: Het schaamlip staat op d'r kaken en zit door die facelift nu achter d'r oren... uhmm... ik bedoel schaamrood.

2004/2005

1	Nienke D: Joost, hij vindt dat je gekrompen bent.
2	Matthijs van 't N: Natuurlijkkunde.
3	René V: Waarom hoor ik 3 á 4 mensen praten? Niels W: Dan doe ik het beter ik hoor er 5.
4	Matthijs van 't N: Hé een van ons zit hier fout. Selene: Misschien dat ik met Nederlands bij jullie in de klas zit.
5	Matthijs van 't N: Iets uit deze tekst spreekt mij tegen. Ik denk de letters.
6	Joyce P: Ik vond hem zo'n aardige jongen, maar jullie lijken niet op elkaar.
7	Bart L: Matthijs, heb je nog pinda's? Matthijs van 't N: Nee, die voer ik wel aan de echte apen.
8	Joyce P: In de prehistorie gingen de sterkste jagen, de mannen dus. Matthijs van 't N: De mannen en Nienke.
9	Henk Z: Een ander woord voor Hunk is Henk.
10	Marcus B: Straks download ik mijn eten nog.
11	Selene: Seriously illy.
12	Henk Z: Je ziet er niets meer van, mist alleen één oog, en dat koste dus €250, -
13	Matthijs van 't N: Waarom praat je tegen je zelf? Nienke D: Ik praat tegen die gene die luistert. Matthijs van 't N: Jij bent de enige die luistert.
14	Pieter van der M: Ik ben ook maar heel langzaam.
15	Jildou de B: Ik dacht dat hier garnaal stond in plaats van gemaal.
16	Nienke D: Ik ben in slaap gevallen met Britney Spears muziek op.
17	Nienke D: Stel je voor: Matthijs met tieten in zijn blote T-shirt.
18	Matthijs van 't N: Nee Nienke, je bent niet grappig, er is er maar één grappig! Nienke D: Ja, dat is Niels.
19	Nienke D: Wat? Is Matthijs ook homo en heeft hij een vriendin? Matthijs van 't N: Ja! Femke!
20	Harold: Ik heb jeuk, want er zit een wenkbrauw in mijn oog.
21	Matthijs van 't N: Als ik die vraag wist had ik het wel geweten.
22	Matthijs van 't N: Ben je, je territorium aan het afzetten? Nienke D: Ja lekker op de dop kwijlen. Alwin B: Ik ben immuun voor enge ziektes en als je hem terug wil laat ik Bart er over heen zeiken.
23	Pieter van der M: He! Pas op voor je hoofd. Als ie dichtklapt ben je, je hoofdkwijt en als die boven op iemand valt heb je 2 doden.
24	Marcus B: Pieter, kun je een verhaaltje voorlezen?
25	Bart L: Alleen zwak zinnige noemen me b00t. Matthijs van 't N: Je noemt je zelf ook b00t.
26	Alwin B: Hé Marcus, doe eens normaal. Matthijs van 't N: Straks bel ik 112. Niels W: Die helpen hem al niet eens meer. Matthijs van 't N: Ze hebben een aparte afdeling dus moet je 113 bellen.
27	Bart L: Moeten ze tegen de klok in? Duco van der K: Dat moet niet. Bart L: Maar jij hebt ze wel tegen de klok in. Duco van der K: Dan moet het wel.
28	Harold: Moeder gevoelens! Joyce P: Die heb ik heel sterk bij jou.
29	Matthijs van 't N: Ik krijg steeds meer respect voor H:, hij gaat vrijwillig in zijn vrije tijd in één kamer zitten met Marcus.
30	Jildou de B: 7 x 7 = 14
31	Pieter van der M: f(x + dx) = f(x) + dx f'(x) Ln(1,1) = Ln(1)+0,1¼ = 0+0,1
32	Ruben van V: Jij lijkt ergens op Nienke D: Op wie? Ruben van V: Op een van die gaste van de Osbournes
33	Pieter van der M: Ik voel me net een kindermeisje. Matthijs van 't N: Dus jij bent een man in het lichaam van een vrouw? Pieter van der M: Ja!
34	Jildou de B: Ik dacht dat mannen wat anders meten? Niels W: Daar is die 30 cm liniaal niet lang genoeg voor.
35	Joost van B: Waar is Alwin? Matthijs van 't N: Ze hebben de trap treden verhoogd nu komt hij de trap niet meer op.
36	Nienke D: Ik ga dood hier! Matthijs van 't N: Zo erg stinkt Joost nou ook weer niet uit zijn mond.
37	Joost van B: Matthijs heb jij je zelf al eens geroken? Of heb je een stop in je reet?
38	Bart L: In de herfst vakantie ga ik naar Ibiza. Matthijs van 't N: Daar hebben ze al genoeg natuur rampen.
39	René V: Alwin wat betekent MAC? Alwin B: Maximaal aantal calorieën
40	Pieter van der M: Waar is de 4e, waar is Bart? Marcus B: Die hebben we opgegeten. Pieter van der M: He dat mag niet, jullie moeten wel een hapje voor mij overlaten.
41	Marcus B: Je kunt op verschillende manieren evenwijdig denken.
42	Duco van der K: Waarom lopen leraren altijd weg als we maar met z'n 4e les hebben? Marcus B: Omdat alle mensen die de intelligentie omlaag halen weg zijn, daarom lopen de leraren weg, ze zijn bang!
43	Nienke D: Je moet Alwin daar voorin zetten. Pieter van der M: Nee, bij het grof vuil.
44	Pieter van der M: Ik sta hier te praten en mijn stem is helemaal blauw.
45	Jildou de B: Duco? Ow ik bedoelde Niels. Duco van der K: Mij een beetje beledigen! Niels W: Nee, hij beledigt mij!... uhmm.. sorry bedoelde zij.
46	Pieter van der M: En hoe gaat het met Linda? Jildou de B: Goed, ze kan een paard na doen.
47	Niels W: Zou het voor Bart ook een feest dag zijn? Matthijs van 't N: Bart? Val jij onder de categorie dieren, is het voor jou ook een feestdag vandaag?
48	Marcus B: Vrouwen en wiskunde kunnen gewoon niet samen.
49	Marcus B: Mannen zijn gewoon slimmer.
50	Joyce P: Heren wees eens stil. Nienke D: Heren?! Matthijs van 't N: Moet je voor stellen hoe je er uitziet.
51	Marcus B: Is hij zo goed? Het kan ook niet anders dan dat ie fout is natuurlijk.
52	Joost van B: Wat is wijn in het Frans? Matthijs van 't N: Lekker
53	Alwin B: Ze zitten in mijn tas. Merel A: Heb je zin in patat?
54	Bart L: Hoe kom je aan die eikeltjes? Niels W: Nienke heeft Matthijsjes in haar broekzak.
55	Pieter van der M: He dat zijn eikeltjes. Thomas B: Nee, dat zijn snoepjes voor mijn keel, Pieter.
56	Bart L: Ik heb net een kind gekregen. Matthijs van 't N: Dus toch, ik vond je al wat dik.
57	Joram T: Zeg Ruben, mijn ouders betalen net als jouw ouders school geld toch? Ruben van V: Ja. Joram T: Haal je poten dan onder mijn stoel vandaan.
58	Joost van B: En je pakt het verkeerde pilletje, de pil van Drion, dan word je de volgende ochtend dood wakker.
59	Pieter van der M: Ik zou misschien bokser kunnen worden.
60	Henk van A: He? Willem, waar is Pieter? Willem van der W: Ja die komt er zo aan, ik loop wat sneller.
61	Marcus B: Vliegen in de magnetron geeft een leuk effect. Matthijs van 't N: De dag dat Marcus een grote magnetron koopt ga ik verhuizen.
62	Joost van B: Die turken knappen wel al onze vieze klusjes op, die wij niet willen doen. Matthijs van 't N: Zoals mijn huiswerk maken.
63	Matthijs van 't N: René? Volgens mijn rekenmachine heb ik een 9.
64	Niels W: Nienke verkleed zich zelf als Al-Qaeda strijder. Joost van B: Bij sommige mensen is het wel prettig als ze iets over hun hoofd trekken.
65	René V: Marcus een 4,4. Marcus B: Ow, dat valt nog mee, dat is bijna 4,5x hoger als mijn vorige cijfer.
66	Ruben van V: Dat voelt net als een dildo.
67	Pieter van der M: Je mag Alwin geen pijn doen, hij is mijn lieve Alwin.
68	Alwin B: Die slappe kut instelling van jou Marcus.
69	Matthijs van 't N: Moet je Linda en Jildou zien werken, en Linda kwijlt er ook nog bij.
70	Lutz L: Ik gooi er wel eens leerlingen uit maar ook leraren.
71	Alwin B: Henk, kijk je de proefwerken serieus na of doe je maar wat?
72	Matthijs van 't N: Ja, ik heb het af. Hier heb ik 1 t/m 6 en ow hier nog een keer 1 t/m 6 en dat is al 12 en we moesten tot 18, en kijk hier nog een keer 1 t/m 6 en 3x6=18 ik heb het af.
73	Pieter van der M: Ik schrijf even op dat je, je boek niet bij je hebt. Matthijs van 't N: Dan heeft hij een aparte agenda voor mij alleen nodig.
74	Pieter van der M: Alwin, wat kun je zeggen over 2? Alwin B: Het is 1 meer als 1 en 1 minder als 3. Pieter van der M: Grote jongen.
75	Matthijs van 't N: Iedereen was er behalve ik? Niels W: Ja en daarom was het ook heel gezellig.
76	Thomas B: Ken je die gleuf even dicht houden? Merel A: Nee, die staat altijd open.
77	Ruben van V: Ik heb echt een sick goede film gezien. Matthijs van 't N: Hoe heet die dan? Ruben van V: Ja hij had echt een kut titel. Matthijs van 't N: Wat gebeurde er dan in de film? Ruben van V: Hij ging door een tunnel.... En ik ga weer aan het werk... Ruben van V: Ow ja en hij was onschuldig.
78	Hans van F: Ga eens naar boven op dat scherm. Alwin B: Nee. Hans van F: Ja je gaat wel naar boven. Alwin B: Welke lettergreep van het woord NEE begrijp je niet? Niels W: Nou, de 3e.
79	Niels B: Voor zo ver ik weet staat er geen porno meer tussen. (5 seconde later) Niels W: Lesbo.mpg in roze lettertjes!
80	Suzanne: Dat is zo niveauloos.
81	Stephan: Delicatesse? Wat is dat? Niels W: Jij zou zeggen "Best te raggen."
82	Matthijs van 't N: Alwin moet op zijn lengte letten, één dreun van Marcus en hij is weer 10 cm kleiner.
83	Nienke D: Vrouwen komen van Venus, mannen komen van Mars en b00t komt van planeet X.
84	Thomas B: B00t komt toch van Planet b00t?
85	Thomas B: Ik verdien mijn geld door in bed te liggen. Nienke D: Viespeuk!
86	Ruben van V: Ik ben in to the Duco!
87	Thomas B: Je mag dan wel jarig zijn, maar ik stamp straks even goed je hoofd in je reet.
88	Matthijs van 't N: Als je echt wat lelijks wilt zien, kijk je maar naast je, naar Nienke.
89	Nienke D: Ik heb trek in snoepjes. Matthijs van 't N: Je hebt een hele grote winkel en als je daar van die glimmende muntjes inlevert krijg je er snoep voor terug.
90	Thomas B en Matthijs van 't N: Alwin is jarig, Pieter. Alwin B: Ja, is echt waar. Pieter van der M: Gefeliciteerd jongen, nog vele jaren.... Maar niet in deze klas.
91	Matthijs van 't N: Als Nienke er niet was dan was het leven nog leuk.
92	Duco van der K: Pieter, kunt u 12b uitleggen? Bart L: Ow, kom op zeg die is makkelijk. Duco van der K: Waarom staat er dan een groot vraagteken bij jou?
93	Matthijs van 't N: Als Bart in het leger gaat, dan word ik priester of nee, psychiater in het leger om al die getraumatiseerde mensen te helpen.
94	Bart L: Is het op Texel? Marcus B: Nee, het is in de Koog.
95	Pieter van der M: Het hele lokaal is leeg en waar ga jij zitten? Voor Alwin, het vervelendste jongentje van de hele school.
96	Marcus B: Ik begin op Pieter te lijken.
97	Tim van H: Hoeveel man mag er in de lift? 7? 8? Ach, naar beneden gaat hij wel.
98	Marcus B: Picknicken komt van negers die aan het dickniggen waren.
99	Matthijs van 't N: Marcus, jou handschrift werd in de 2e W.O. gebruikt om die code krakers te trainen.
100	Marcus B: Na mijn operatie was ik net Alwin, ik had worsten vingertjes en voetjes.
101	Pieter van der M: Je moet verzekeringen verkopen aan mensen en wat heb je voor verzekeringen nodig? Matthijs van 't N: In jouw geval een heleboel.
102	Alwin B: Ik kan dat jochie wel aan. Matthijs van 't N: Dat "jochie" is 5 koppen groter. Pieter van der M: Dan ga je hem maar pesten, dat jochie is nog groter.
103	Alwin B: Jullie zijn echt een stel debielen ontsnapt uit een gekkenhuis. Thomas B: Nee, jij ruikt lekker.
104	René V: Jullie maken te veel herrie. (ff later) Ben Krause: Jullie maken te veel herrie. (nog ff later) Ben B: Jullie maken te veel herrie. Matthijs van 't N: Ja, dat weten we nu wel, jij bent al de 3e die dat zegt.
105	Jildou de B: Ik heb het koud, ik ga naar huis. Niels W: je staat binnen en je hebt een jas aan, hoe kun je het nou koud hebben, er is iets niet goed met jou. Charlotte M: Dat is voor kou.
106	Nienke D: Het is vandaag zeker 1 december, dan is Britney Spears jarig.
107	Ruben van V: Ik ga proberen te bedoelen.
108	Matthijs van 't N: Thomas heeft geen opvoeding gehad. Thomas B: Ik ben bij jou in heropvoeding.
109	Jildou de B: Stilte! Charlotte M: Ja juf Jil.
110	Thomas B: In de bus naar Keulen moet je minimaal 4 uur achter elkaar door kunnen eten en in een rap tempo ook.
111	Niels W: Moet je die vreemde geluiden van Bart horen. Bart L: Hé nu zitten er ook witte vlekken.
112	Bart L: Matthijs is gewoon een grappenkoningin.
113	Ruben van V: Minder fijnigheid.
114	Bart L: Duitsers zijn dat soort sexy reclame borden wel gewend. Alwin B: En wij in Nederland niet? Heb je Marcus zijn pc al eens gezien.
115	Ruben van V: Ik moet mijn zakken nog uit mijn jas halen.
116	Matthijs van 't N: Af en toe ben ik net een Alzheimer patiënt.
117	Martin: Who needs some Money? Matthijs van 't N: You can give it to me.
118	Bart L: Charlotte, wat voor een gebruikt voorwerp ben jij?
119	Joyce P: Jullie hebben wel een korte concentratie boog. Thomas B: Dat komt omdat al het alcohol onze hersencellen heeft afgebroken.
120	Nienke D: Matthijs heeft last van PMS. Matthijs van 't N: Krijg je daar van die bruine vlekken van in je onderbroek?
121	Henk Z: Lord of the Hoornder rings
122	Pieter van der M: Een mooie vraag voor op het proefwerk, teken een rhombikuboctaëder.
123	Marcus B: Ja ik ben een beetje homo en nu ik 18 ben durf ik er vooruit te komen.
124	René V: Broom heeft een geel bruine kleur. Thomas B: Dat lijkt op het zelfde goedje dat ik vanochtend in de wc deponeerde.
125	Charlotte M: Ruben, je wordt verwaarloosd! Niels W: Dan moeten we met z'n alle geld in zamelen, dan kan hij een nieuwe moeder kopen.
126	Thomas B: Ruben is gewoon een neger, hij gewoon uit gescheten in plaats van geboren.
127	Thomas B: Als jullie later in de goot liggen kunnen jullie niet zeggen dat ik er niets aan heb proberen te doen.
128	Matthijs van 't N: Pieter's mannier om een laatste les te vieren is een proefwerk geven.
129	Onbekend: Ja, sorry dat ik zo laat ben maar mijn zusje was van de trap gevallen. Hans F: En je kon niet over haar heen stappen?
130	Jozef Pieter B: En Henk weet jij wat je wilt? Hendrik T: Ja, ik wil nog een koekje.
131	Alfred H: De hele dag ontbijten. Thomas B: Ja, 5 gangen ontbijt!
132	Bart L: Hoe rhombi ben jij op schaal van 1 tot 10?
133	Bart L: Nu hebben ze op je tekeningen nog kleren aan, maar dat is slechts een kwestie van tijd. Marcus B: Niels tekent straks zijn eigen porno films.
134	Matthijs van 't N: Jouw oma kijkt in de gids om te kijken wat er op het Internet te zien is. Alwin B: Nee, dat was mijn opa.
135	Marcus B: Matthijs heeft snoepjes. Matthijs van 't N: Ja, en Marcus heeft een vliegende olifant als huisdier.
136	Alwin B: Bukken en dan BAM! En als het niet wilt een beetje wrikken en draaien.
137	Thomas B: Ik heb § 5.3 gemaakt in plaats van § 3.5.
138	Nienke D: Ik heb voor het eerst een röntgenfoto gemaakt. Matthijs van 't N: Jij hebt voor het eerst een röntgenfoto gemaakt en zij voor het eerst een foto van een rund.
139	Marcus B: Ze gaan met allemaal rare Griekse eieren gooien.
140	Marcus B: Bart, waar ben jij ontwikkeld? In Pakistan?
141	Henk Z: Als je weg bent mag je klaar.
142	Niels B: Hoe heet zo'n raam in het dak? Alwin B: Een dakraam.
143	Nienke D: Wat geeft dat gele, paarse, rode en blauwe aan? Pieter van der M: Dat zijn kleurtjes.
144	Nienke D: Ik moet zo weer een zoektocht naar Henk Zevenbergen houden. Duco van der K: Wat?! Ga je met Henk Zevenbergen trouwen?
145	Pieter van der M: Je moet Nienke niet uitdagen, straks moet ik Matthijs weer bij elkaar vegen.
146	Thomas B: Die smerige poepseksers staan beneden te bonken.
147	Thomas B: Kijk chicks! Matthijs van 't N: Waar? Thomas B: Buiten uit het raam! Pieter van der M: Zoek de setwaarde van die chicks eens op.
148	Matthijs van 't N: Moet ik je weer in elkaar slaan? Marcus B: Ik grijp je! Matthijs van 't N: Stoel ertussen! Pieter van der M: Nee! Je bent geen leeuwen temmer!
149	Thomas B: He nigger, kom je pinda eens halen
150	Thomas B: Ik heb er wel in gespuugd. Matthijs van 't N: Ach wat extra vitamientjes.
151	Bart L: Ohh Matthijs deed zijn mond open. Matthijs van 't N: Als Bart nog een keer zijn mond open doet gooi ik er een baksteen in.
152	Marcus B: Ik word altijd wel heel erg moe van slapen.
153	Jildou de B: Weer hoog niveau. Niels W: Waar zitten we nu? In Hong Kong? Jildou de B: Ja op een wolkenkrabber. Niels W: Ja, dat is zeker hoog niveau.
154	Jildou de B: Er zit een houtworm in je hoofd. Niels W: Maar er zit helemaal geen hout in mijn hoofd. Jildou de B: Wel, zaagsel.
155	Pieter van der M: He, je neemt geen wiskunde boek mee naar de wc. Bart L: Je moet toch iets hebben om je reet mee af te vegen?
156	Bart L: Je weet wat ze zeggen, jongens met grote voeten hebben een grote...... Nienke D: Ik ben geen jonge. Bart L: Ik weet niet hoe dat bij meisjes zit. Nienke D: Ja, met grote schoenen heb je een groter gat. Niels W: Ja als je een grote schoen er in stopt rekt het uit.
157	Bart L: Waar is Marcus? Duco van der K: Heb je hem opgegeten? Niels W: Nee, ik kan nooit alleen een hele Marcus op.
158	Thomas B: Bowlen met je familie is saai. Matthijs van 't N: Mijn familie is tof. Thomas B: Als het allemaal van die Warcraft niggers zijn....
159	Marcus B: Was jij bij CKV? Matthijs van 't N: Ja ik was bij CKV... ik ga natuurlijk niet zeggen dat ik gespijbeld heb als mijn mentor naast me staat.
160	Nienke D: Au! Hij slaat me Pieter van der M: Marcus moet in een kooi.
161	Pieter van der M: Welke bomen hebben we nog meer? Nienke D: Een Thomas Boom!
162	Ruben van V: Jezus wat ben ik een aap!
163	Pieter van der M: Je eet chocola en je eet bier.
164	Alwin B: Ik zal je kop eens even bewerken. Thomas B: Daar kom je toch niet bij. Pieter van der M: Maar je kunt wel over Alwin struikelen.
165	Thomas B: Dat zou Bart ook wel willen. Bart L: Wat? Thomas B: Een mega orgie!
166	Ben B: Ik zeg het je maar 1 keer. Matthijs van 't N: Wat zei je? Ben B: Ik zeg het je maar 1 keer. Matthijs van 't N: Dat is dus al 2 keer.
167	Jildou de B: Waar is Merel? Harold: Ja, dat weet ik niet, die ben ik kwijt geraakt.
168	Marcus B: E1337, dan neem je een pilletje en krijg je een minuut lang een orgasme.
169	Thomas B: Discussiëren? Dat woord kent mijn computer niet, dus ik ook niet.
170	Joost van B: Je hoort natuurlijk niet zo scherp zonder bril.
171	Marcus B: E1337 is een smaak stof dan krijg je een broodje orgasme.
172	Matthijs van 't N: Die besterfde diersoort is op hete draad betrapt op het drinken van een slokje water.
173	Harold: Aan het begin van het jaar vond iedereen me een Turk en een player.
174	Jildou de B: Ik heb Niels zijn moeder neergeschoten.
175	Charlotte M: Zo Niels, wilde nacht gehad? Jildou de B: Ja!
176	Marcus B: Gerrit oh dat is de zus van Marieke.
177	Matthijs van 't N: Konijnen lijken niet op mensen! Konijnen leggen eieren.
178	Marcus B: Ik heb een nieuwe hobby, oude vrouwtjes om verrijden.
179	Matthijs van 't N: 2 van die mongolen in de klas. Marcus B: Ach dat zijn we wel gewend. Matthijs van 't N: Ja, het is goedkoper dan naar de dierentuin gaan.
180	Jacques D: Niels, ik zeg tegen jou niets meer want dan schrijf je het op. Oh nu schrijf je dit op.
181	Pieter van der M: Matthijs moet ik je vanmiddag leren hoe je op je stoel moet zitten?
182	Matthijs van 't N: Als het belangrijk is laten we wel een paar van die negertjes rennen om de brief te bezorgen.
183	Marcus B: Professioneel schoffelaar.
184	Pieter van der M: Dat is de professionele manier van differentiëren.
185	Nienke D: Ik heb zin in wilde seks.
186	Marcus B: Bart, wil je even trekken?
187	Joost van B: Alle mensen en Nienke.
188	Niels B: Steek jij je kop nou maar uit het raam en ga maar koeien tellen!
189	Jildou de B: Merel, ik sluit je op en bind je vast en geef je geen eten tot je een heel boek hebt door gewerkt.
190	Pieter van der M: Rommelkont, we moeten je even opnieuw opvoeden. Dus loop maar naar de vuurtoren en weer terug.
191	Nienke D: Ik ga een voorbeeldig kind worden.
192	Ruben van V: Zo dat duurde lang. Thomas B: Ik was even naar huis om te schijten.
193	Pieter van der M: He ik ben Bart kwijt!
194	Thomas B: Jij hebt toch niets beters te doen, dan zit je een beetje kont te vingeren met je Diablo maten.
195	Nienke D: Ik word gewoon voor man uitgemaakt. Niels W: Zal niet de eerste keer zijn.
196	Pieter van der M: Alwin ik moet je beschermen, zo ben je, je leven niet zeker.
197	Nienke D: Ga jij eens wat nuttigs doen. Alwin B: Ga jij eens dood!
198	Merel A: Zij is niet totally mannelijk ze heeft geen lul.
199	Marcus B: Dat wordt wat volgende week met oud en nieuw. Niels W: Maar het is nog maar net eind april?!
200	Marcus B: Wat staat er? Joost van B: Er staat "Onleesbaar."
201	Marcus B: Zo'n debat van de 2e kamer is net chinees.
202	Jildou de B: Je moet je gewoon verplicht vervelen.

2005/2006

1	Ilja K: De proefwerken zijn vrij moeilijk. Alwin B: Wat is je prijs voor een 6?
2	Jacques D: We have special sheep fucking days.
3	Marianne D: Ik schrok me rot, heb het nu al helemaal gehad, maar ik heb ook nog maar 3 lessen gehad.
4	Alwin B: Op de universiteit was hij conciërge en nu geeft hij wiskunde les.
5	Ruben M: Miss en Mrs is handig voor de postbode, dan weet hij met wie hij wat kan beginnen. Martijn: Dan weet hij in welke gleuf hij het moet stoppen.
6	Wim H: A is gelijk aan B, als B gelijk is aan A.
7	Popke van B: Ik had jou wijzer verwacht. Mike Z: Ja, ik mezelf ook.
8	Mike Z: Schapen neuken. Ivo J: Beetje mijn geheime technieken doorvertellen.
9	Ivo J: Bij het schapen neuken, de neus in het water drukken, dan gaat ze terug duwen
10	Bart L: Medelijdheidspuntje eraf
11	Adriaan de B: Labello bij een benzine station is duur, en mijn auto kan er niet eens op rijden.
12	Mike Z: De Franse dikke van dunne (woordenboek)
13	Caroline W: Jullie moeten ergens anders gaan zitten, hier vooraan bijvoorbeeld,dan kan ik jullie sneller een tik geven.
14	Hans de B: Doe je ook mee? Jacques D: Nou vooruit, zo'n roze papiertje kan ik niet weerstaan.
15	Matthijs van 't N: Als hij denkt dat ik er niet ben, ik ben er gewoon.
16	Matthijs van 't N: Nieuwe stof (STEEN2)-
17	Ilja K: Jullie zijn van die mensen die met extreem make over mee doen. Jonas L: Vindt je dat ze het nodig hebben?
18	Bart L: Laten we een boekenkaft avondje organiseren.
19	Ivo J: Mike hoort hier niet, hij heeft geen scheikunde, oh we zitten bij natuurkunde.
20	Mike Z: What do you say to the DJ? Andries K: J' m'appelle uhmm....
21	Alwin B: Wil je het nog overleven vanavond? Ivo J: Wat? Wurgseks?
22	Ivo J: Aan het eind van dit blok heb ik een nieuwe snipperkaart nodig, want deze zit al bijna vol.
23	Marit R: Ivo, heb jij soms een beetje last van eigendunk? Ivo J: Meestal.
24	(na betalen) Ivo J: Shit, zei ik frikadel? Ik bedoelde patat!
25	Wouter K: Ja, de proef moet het doen, we willen wel waar voor ons school geld.
26	Niels W: Ik vond je broer al vreemd, maar jij slaat echt alles! Ivo J: Ik ben de betere versie van mijn broer.
27	Ivo J: Is het vandaag dierendag? Mijn hamster keek me al zo raar aan.
28	Ivo J: Wat is er mis met meisjes van 5? Jozef Pieter B: Pedo! Ivo J: Ja dus?
29	Jozef Pieter B: Ik mag Mike niet. Alwin B: Klaag zijn ouders aan wegens zijn bestaan.
30	Jozef Pieter B: Karel en de Elegast? Daarom ga ik dus nooit naar het VWO. Alwin B: Nee, daar ben je gewoon te dom voor.
31	(Michelle loopt langs) Ivo J: I've never seen an ass like that.
32	Ivo J: Vroeger had ik een buitenboord beugel, vandaar mijn mond-pen coördinatie.
33	Hans van F: Nu weten we waarom je altijd geld te kort hebt. Rick D: geld te kort, dat heb ik helemaal niet, weet niet hoe je daarbij komt.
34	(Onderdelen vliegen door de lucht) Rick D: Volgens mij is hij kapot.
35	jacques D: Je bent verder wel een lekkere jongen, Niels
36	Kester S: Ilja heeft een extreem make over nodig.
37	Ivo J: Ze heeft niet zo'n mooie huid, als in voorhuid.
38	Jelle L: Ik stop met gitaarles. Michelle P: wil je dan met me op kick boksen?
39	Joost van H: Pijpen is goed voor je tanden, doe je het niet dan slaat hij ze eruit.
40	Riëtte O: Ik moet met ons overleggen
41	Alwin B: Zou je Marit's linker been in haar rechter broekzak kunnen doen?
42	René V: Zelfs bij mij gaat er wel eens een proefje mis. Jelle L: De proef van zijn ouders ook.
43	Jonas L: Ik kan niet denken op commando.
44	Jonas L: Lutz is vast beter dan René. Niels W: Dat is ook niet zo moeilijk.
45	Bart L: We nemen het zekere voor het onzekere en gaan niet naar scheikunde.
46	Adriaan de B: En dan gaat het alarm, 20 minuten lang op 120 decibel "Heb je even voor mij."
47	Bart L: Niet drinken in het lokaal? Maar ik drink niet, ik absorbeer.
48	Lutz L: Ilja, wil je deze discussie op de gang voorzetten? (Ilja werd uit zijn eigen studie uur gezet)
49	Ariane S: Hij wil ergens mee praten, niet iets wat "piep" zegt als je er iets in stopt.
50	Ivo J: Als ik aan je linker tepel trek, ga je naar links.
51	Adriaan de B: Zo'n velletje kun je niet als maandverband gebruiken, bij 4 lukt het net. Maar dan kun je net zo goed een heel schrift in je broek duwen.
52	Jacques D: Dames en meisjes.
53	Bart L: Ik heb net een boek opgedronken.
54	Martine T: Toen ik 2 was ging ik al in m'n eentje boodschappen doen. Léon de W: Toen ik 2 was zat ik net bij de commando's.
55	Ellen B: Het is tot 3 uur. Ilja K: Dan kom je nog net in aanvaring met de boot.
56	Hans F: Doe dat eens niet. Fleur S: Waarom niet? Hans F: Omdat ik een heel vervelende man ben.
57	Anna R: Groningen is wel cool, ze hebben er het grootste kroegen complex van Nederland. Jelle L: Dat hebben ze alleen gebouwd omdat ze niets beters te doen hebben.
58	Ivo J: Mag ik snipperen zodat ik weg kan uit de wiskunde les? Wim H: Als er iemand is die wil snipperen ben ik het.
59	Kees O: Dat moet met een T. Hans van F: Ja, dus? Iedereen snapt wat ik bedoel. Kees O: Ja, zo kan Alwin ook Frans.
60	Jelle L: Hier zijn we gewoon te intelligent voor.
61	Ilse P: Van 2 tot half 2, oh wacht dat kan niet!
62	Hans van F: Het heeft geen haast, maar het liefst zo snel mogelijk. Kees O: Dat is lekker handig.
63	(Marit kijkt scheel) Ivo J: Zo kijken de dode vissen bij de visboer ook.
64	Marit R: Ivo is nog in de ontkennings fase. Bart L: En jij in de ontwikkelingsfase.
65	Anna R: Wat een sukkels! Ilja K: De NAVO doet er ook aan mee. Anna R: Schiet ze dood.
66	Ivo J: Ik ben er bijna, ze huilt bijna.
67	Mike Z: Liet jij die meiden gillen? Ivo J: Ja. Mike Z: Deed je je broek omlaag? Ivo J: Nee, omhoog.
68	Jelle L: Wat is uw favoriete wijsheer? Ilja K: Xeno. Marit R: Dat klinkt als iemand uit Dragonball Z
69	Adriaan de B: Voor die xxxxxxx op het toets rooster moeten we nog iets leuks verzinnen. Niels W: Praktijk les biologie. Adriaan de B: Ja schapen neuken! Niels W: Les A'la Ivo.
70	Jacques D: Bij die kakkers vroeger, ging er voor ik afgestudeerd was een de gracht in. Helaas heb ik dat nooit gedaan en heb er nog steeds spijt van.
71	Anna R: De proef doet het niet. De spullen zijn gewoon slecht.
72	Bart L: We moeten een keer het reactie product van een proefje in René zijn koffie gooien en kijken wat er gebeurt, als hij het opdrinkt. Niels W: Hij kan er alleen maar van opknappen.
73	Robbin de G: Kijk eens wat ik gevonden heb! Niels W: Als het goed is, zit er ook een in je broek. Robbin de G: Maar die van mij ziet er heel anders uit, er zitten allemaal groene korsten op.
74	Ivo J: Mijn lul is eindelijk weer klein! Kester S: Na 160 km heeft hij eindelijk geen paal meer in zijn broek.
75	Martine T: Roomservice zal niet blij met me zijn, en dat gevoel is wederzijds.
76	Verkoper in Praag:(over Fleur) Waar hebben jullie die barbie vandaan?
77	Léon de W: Tsjechië is de hoofdstad van Praag.
78	(Bordje verboden te roken bij Terezín) Niels W: Dat is ook wel logisch met al die gaskamers.
79	Anne M: Je gaf me een klap! Ariane S: Dat ging per ongeluk. Als ik het expres had gedaan, had ik wel harder geslagen.
80	Bart L: Heerlijk een blokuur scheikunde, 2 uur niets doen.
81	Anna R: Het 8e uur? Ik doe niet aan 8e uren
82	Niels B: Had je nog gezien dat we met een krat sneeuw door het bier liepen?
83	Wouter K: Vrouwen zijn gewoon vreemde mannen.
84	Jonas L: Ben je al klaar? Bart L: Ja, al lang! Al 10 seconden.
85	Niels W: Dat waren veel te wijze woorden, voor een zondag. Anika S: Vooral voor een zondag die na de zaterdag komt.
86	René V: Wat een zeurpiet, echt een natuurkunde leraar.
87	Ilja K: Vrouwen? Daar zitten wat financiële nadelen aan.
88	Martine T: Ilse, er zit een haar aan je haar.
89	Ilja K: Het was bijna helemaal niet goed.
90	Ilja K: Dat verhoogt de kans op kanker. Bart L: Maar ik eet elke dag een broodje Calve pindakaas.
91	Jasper de B: Tijd kost geld. Jozef-Pieter B: Nee, tijd is geld, Dagobert Duck!
92	Niels B: Je wordt vanzelf spermadonor...(stilte)... uhmm ik bedoel, orgaandonor.
93	Jelle L: Respect voor de dyslect. Bart L: Ga je een nieuwe actie opzetten? Popke van B: Kom op, beetje actie Bart.
94	Jelle L: Als jullie proefwerken een kind hadden gekregen, zou het mijn proefwerk worden.
95	Marit R: Wat is een golffront? Bart L: Maxima. Niels W: Dan is Willem-Alexander ook in de buurt. Bart L: Golfdal.
96	Jonas L: De golven slaan over de rand van de aarde. Niels W: Zie je wel, de aarde is plat. Bart L: Nee, rond. Niels W: Oke, rond en plat.
97	Jelle L: Martine heeft iets op haar kont. Léon de W: Ja, Kilo's
98	Alwin B: Waar zit de achterdeur? Aan de voorkant?
99	Jelle L: Wat krijg ik als ik deze tentharing in Ilja's oog gooi? Léon de W: Applaus en een anale beurt.
100	Jelle L: Ik ga even de gang op, ik zeg wel tegen Ilja dat ik ongesteld ben.
101	Jelle L: Heb je Martine's kont gezien? Zat er veel haar op?
102	Niels W: VGL? Vergelijking? Bart L: Nee Vreselijk Grote Lul.
103	Jelle L: Made in China, zouden Chinese niets beters te doen hebben dan potloden voor ons maken?
104	Marit R: Nee, toen zat er nog geen kikker in mijn hoofd.
105	Ilse P: Kus, Kus, Lebber, Lebber, kom hier!
106	Leonie K: Weet je hoeveel hipper de V is dan de W, uhmm dan de H
107	Ellen B: Ik heb democratisch besloten.
108	Marit R: Kunnen we die wind even CTRL ALT Deleten?
109	Jacques D: De les missen is al genoeg, als straf voor een spijbelaar.
110	Alwin B: Pas op of ik gooi je in de frituur pan!
111	Kester S: Biologie practicum? Wat moet je daar doen? Iemand bevruchten?
112	Wim H: Als je zo nog niets gedaan hebt, schrijf ik je als geestelijk absent op.
113	Kester S: Het is ook "Sex and the City" en niet "The Sex and the City." Om even in voor jou begrijpbare taal te praten.
114	(Over de absentielijst) Bart L: Vult de laatste de gaten in?
115	Hans F: Ik heb jullie paraafjes gezien, ze kunnen zo uit Artis vandaan komen.
116	Bart L: Dat lijkt wel mijn handschrift ! Anouk S: Dat is het ook.
117	Hans F: Marit is heel erg, ze is een boef!
118	René V: Een Internite site, die mag je alleen 's nachts bezoeken. Nou dan weet je wel wat voor site het is.
119	Martine I: Ilja geeft geen BV , beeldende vorming. Jacques D: Soms geeft Ilja een beetje BV.
120	Wouter K: In Ruud zijn glorie tijd, deden ze de afwas nog gewoon met de hand.
121	Jacques D: Ik ga elk jaar met 65 leerlingen naar de HAVO.
122	Léon de W: De wedstrijd duurt tot 11 uur en ik moet om half 10 naar bed.
123	Jacques D: Ik zie jullie als een onbegonnen tuintje, waarin je moet schoffelen en dan moet ik jullie tot bloei brengen.

2006/2007

1	Anika S: Ik denk al. Niels W: Doe maar niet, het is maandag.
2	Bart L: We worden afgekocht met studie uren, dus moeten we er wel snickers voor terug krijgen.
3	Jacques D: Meest populaire sport in Canada, ijshockey en zeehondjes knuppelen.
4	Jacques D: You've been to Ecomare, what did you see? Adam: Not much.
5	Henk van A: Hij werd door de brugklassers horizontaal de klas uitgedragen.
6	Wim H: Dit duurt ongeveer 10 seconde per som, als je snel kunt schrijven.
7	René V: Wat er in zit doet er niet toe, maar het glimt wel mooi.
8	Ilse P: Cd? (In periodiek systeem der elementen) Renske van R: Ja, daar worden CD's van gemaakt. Niels W: En DVD's dan? Renske van R: Dy - V - Dy.
9	Bart L: Werkboek? Volgens mij moet ik die nog ophalen.
10	Wim H: Zo kun je met een beetje boeren verstand... gezond verstand.
11	Jacques D: Donder op, leeg hoofd!
12	Ivo J: Ik voelde een nagel in mijn rug en ik dacht dat is een leuk meisje. Dus ik zeg:"Ietsje hoger." Blijkt het Simone Dros te zijn!
13	Alwin B: Omdat ik je verjaardag wist, krijg ik dan een plus puntje? René V: Waarom? Ten eerste verdien je die niet, ten tweede die heb je ook niet nodig.
14	Bart L: Niels heeft 2 gedachte gangen, zijn gewone en zijn tja hoe zullen we het noemen...
15	Renske van R: Ik word nog eens een studie!
16	Henk van A: Er is wel een relatie tussen het cijfer en het bedrag, maar het bedrag is nog nooit zo royaal geweest dat ik door mijn knieën ging.
17	Wim H: Is dit een keerpunt of niet? (Stilte) Wim H: Ik weet het ook niet, het boek vertelt niet wat precies een keerpunt is.
18	Michelle P: Het is best eenvoudig als je even niet denkt.
19	Niels W: Ik moest niet vergeten jou te helpen vergeten om je jas mee te nemen.
20	Wim H: Rick, doe je mee met de les? Rick D: Nou vooruit, voor deze ene keer. Wouter K: Mag ik ook mee doen?
21	Rick D: Ik had links en rechts vrij gelaten, dus als je links bent had je links moeten gaan zitten.
22	Hans F: Jelle waar was je het eerste uur? Jelle L: Ik sta nog niet op de lijst. Hans F: Wel, met pen er bij geschreven. Jelle L: Flauw. Jonas L: Maar dat is toch niet echt spijbelen?
23	Wim H: Ik heb liever dat je, je brood vergeet dan je wiskunde boek.
24	Hans F: Kom maar binnen, oh wacht jullie zijn geen leerlingen maar leraren.
25	Henk van A: Hoe zit het met jullie spijbelkaart?
26	Martine T: Weet je wat ik gisteren had gegeten? Ilse P: Nou? martine T: Ik weet het ook niet meer.
27	Wouter K: Soms heb ik cavia's en soms laat ik een paard uit.
28	Niels W: Had je het kranten bericht niet gelezen? 15 doden en 2 zwaar gewond. Anika S: Maar dat waren kinderen, die tellen niet.
29	Niels W: De proef voert de docent uit.
30	Léon de W: Het voelt alsof je op een kussentje van donzen vogeltjes ligt, zonder snaveltjes en pootjes.
31	Jelle L: Deze zit loodvast.
32	Renske van R: Het is heel logisch, maar hoe moet je het uitleggen? Ik heb liever onlogische vragen.
33	Wim H: Het zijn weer hamsterweken, dus we doen in 1 les het werk van 2. Of werkt het niet zo en moet het andersom? In 2 lessen het werk van 1.
34	Wouter K: Ali is klein maar zijn daden zijn groot.
35	Willem van der W: Simone, ben je over tijd?
36	Marleen ter S: Gaat het om 2 gehandicapte ouders? Hans F: Nou, als de een gehandicapt is, kun je je afvragen hoe het met de ander is.
37	Willem van der W: Ik snap best dat mensen me soms willen beledigen, maar om me nou Pieter te noemen...
38	Willem van der W: Ik ben op een eiland geboren. Myrrhe O: Friesland toch?
39	Karina: Licence to kill? Oh een rijbewijs om te doden.
40	Martine T: Mijn tere zieltje heeft een roestlaag.
41	Martine T: Ik was aan het fietsen zonder bril. Alwin B: En toen stond je in eens in Oudeschild.
42	Martine T: Dag van de leraren, conciërges en Ruud.
43	Niels W: Als je allemaal mannen lang laat nadenken, weet je wel waar de gedachten op uitkomen. Leonie K: Dan krijg je aftrek van de scheidsrechter.
44	Jacques D: Beste Rico... Willem van der W: Lees maar Jacques. Jacques D: Beste Jacques, maar er staat Rico.
45	Mike Z: In groep 8 had ik wiskunde uit de brugklas, toen snapte ik het. Toen ik in de brugklas kwam niet meer.
46	Joyce G: Nu ik er over nadenk, weet ik eigenlijk helemaal niets.
47	Wim H: De stelling van Lubach.
48	Anika S: Ik weet ook wel dan Japan niet op Java ligt.
49	René V: Dus die vervelende man is ook weer tevreden.
50	Anna R: Zullen we weer vakantie houden? Dat vond ik veel leuker.
51	René V: De proef is niet bij iedereen gezellig goed gegaan, vooral bij de mensen die ik geholpen heb.
52	Niels W: Het niveau hier zit onder negatief.
53	Ben B: Dit is een ingelaste les? Wim H: Nee, dit is het B-rooster.
54	Bart L: Hij irriteerde me, dus gaat hij dood! Dat is een waarschuwing voor jullie allemaal.
55	Natanja H: Ik ben niet gemeen, zo ben ik geboren.
56	René V: Ik heb een aantal opdrachten door geschrapt.
57	Niels W: Natuurkunde 1 of 2? Bart L: Doe maar 2, want 1 is te makkelijk voor de maandag ochtend.
58	Bart L: Tss, saaie mensen hier. Ik ga scheikunde doen. Oh wacht, ik weet iets beters, ik ga niets doen.
59	Kester S: Wat? Een 5,9? Maar ik had alles goed. Willem van der W: Je weet mijn normering toch niet.
60	Martine T: Heb je gerookt? Rick D: Ja. Martine T: Maar je zou stoppen. Rick D: Ik zeg gewoon ja, waarom zou ik nee zeggen?
61	Léon de W: Ik loop ook wel eens alleen in een kort shirtje rond.
62	Ava Louise T: Je kan helemaal niet fluiten! Léon de W: Jawel, sinds 3 weken.
63	Jacques D: You don't want to go outside, but the house left.
64	Jacques D: Hij is zwanger.
65	Robbin de G: Mijn oma heeft nog wel een bloemetjesjurk voor je. Anika S: Mijn opa ook.
66	Martine T: Een schoon lokaal begint bij jezelf.
67	Ellen B: Een kunstmatig natuurlijke kern?
68	Léon de W: Het regent... naar binnen.
69	Niels W: Ik heb geen zin meer om de andere coördinaten uit te rekenen, dus die schrijf ik maar over. Martine T: Doe dan helemaal niets, dan ben je pas nuttig bezig.
70	Bart L: Wat?! € 250,- voor een optreden! Ik koop een blokfluit.
71	Jelle L: Ik had hem hoger verwacht. Renske van R: Ja, ik kan ook hoger.
72	Bart L: Ik word altijd moe van opstaan.
73	Sarah Marijn T: We weten toch ook niet waar Osama Bin Laden is? Anna R: Maar we hebben nu ook geen last van hem.
74	Ilse P: Was er maar wat, dan kon ik er over vertellen alsof het m'n schoonmoeder was.
75	Jacques D: Meeuw, Meeuw, Eeuw. "Meeuw" is een veel moeilijker woord dan bijvoorbeeld "Boek".
76	(Citeert Jelle's antwoord, Wiskunde B2) Léon de W: 2 C: Zelfde Verhaal.
77	Wim H: Je loopt 2 weken achter. Jelle L: Ik was er 2 dagen niet. Wim H: Dat vind ik knap, in 2 dagen 2 weken achterlopen.
78	Bart L: Ik werd vanochtend wakker en ik dacht ik ga integreren. Nee toch niet, ik blijf liggen.
79	Bart L: Weet je wat ze daar over zeggen? Over rood ondergoed? Leonie K: Ik heb een afzak broek.
80	Bart L: Heb jij met Fleur gehad? Léon de W: Ja, jij niet?
81	Wim H: Ik hoor een bekend geluid. Ivo J: Ik ging net weg.
82	Wim H: Hoe heten die dingen ook alweer... Oh ja, planeten.
83	Willem van der W: Ik heb wel eens een kerel van 2.10 m op z'n knieën gekregen. Ivo J: Ja, in de homo bar zeker?
84	Jelle L: Zit jij Engels te leren? Maar dit is scheikunde... dus eigenlijk zit die man voor niets zijn geld te verdienen.
85	Wim H: Ik doe het te snel, mijn krijtje is te kort en dat zijn allemaal excuses.
86	Robbin de G: Mijn jeus die neukt.
87	Anika S: Ik ben niet meer bikini proof.
88	Jacques D: Iam going to write her. Niels W: English teacher seeks wife.
89	Niels W: Nou, hé begin ik vervelend te worden?
90	Alwin B: Ik heb geen idee hoe je vader eruit ziet, dus als hij op het zebrapad loopt weet ik niet of ik moet remmen.
91	Bart L: Jacques controleert vet streng! Riëtte O: Bij mij niet. Bart L: Bij mij ook niet, maar dat hoeft hij niet te weten.
92	Jelle L: Alle vmbo'ers castreren.
93	Jacques D: Jullie zijn uitgenodigd verplicht.
94	(Over de intercom) Hallo? Léon de W: De boeren hebben ons systeem gekraakt!
95	Fleur S: Waar liggen die dooien nou?
96	Anika S: Ik zei: "Zwei sucre kut." Bart L: Ben wel benieuwd wat je toen kreeg. Anika S: M'n geld terug.
97	Ilse P: Goeie gaap man.
98	Renske van R: Ik word melig van mijn diskman. Michelle P: Ik als ik met mijn sokken praat.
99	Rick D: Ik kwam tot de conclusie dat ik geen boek bij me heb. Wim H: Wat zijn jullie sloom. Oh wacht heb ik mijn boek wel mee?
100	Henk van A: Ik ben afhankelijk van jullie voor een rekenmachine en voor mijn salaris.
101	Anika S: Het is tijd voor een nieuwe revolutionaire discotheek op Texel. Alwin B: Ja, Anika's koffiehuis zeker.
102	(De eerste 2 minuten op school van 2007 zijn net om) Bart L: Ik heb nu al een 2007 dip.
103	Bart L: Boek! Ja, boek! Nee, boek! Jij Boek! Ik geen boek!
104	Martine T: Waarom is Léon niet op school? Jelle L: Nou, gisteren hadden we atletiek training... en toen brak hij zijn nek. Martine T: En nu? Jelle L: Dacht hij dat hij niet naar school kon komen.
105	Henk van A: Is dit je eerste uur? Léon de W: Nee, mijn derde.... maar ik was er de eerste twee niet.
106	Wim H: En bij E-10b staat bij mij een vraagteken.
107	Ava Louise T: Dood door verhongering is helemaal geen vervelende dood.
108	René V: De bumper moet de bump opvangen.
109	Jelle L: Is zij hoog intelligent of zwak begaafd.
110	Mike Z: Oh, nu weet ik waarom ik zo veel op negerinnen val. Ik kijk te veel naar The Box.
111	Léon de W: Ik wil liever iemand van achter nemen, dan een voornemen.
112	Ivo J: Japanse-lesbische-poep-seks is de eerste porno waarvan ik niet opgewonden raakte maar ziek werd.
113	Jacques D: (Doet poging Japans te praten) Toyota, Mazda, Mitsubishi.
114	Hans F: (Citeert leerling 5 Havo) Gehandicapte kinderen moeten worden afgemaakt.
115	Jelle L: Wat doet de moeder voor opvoeden? Ze gaat stofzuigen en als het kind begint te blèren dan stop je er een fles in.
116	Hans F: Het was 5 - 1. Michelle P: Ik was die 1. Léon de W: Ik ook.
117	Ilse P: Ze is gewoon in de voortplantingsfase, dus gaat ze konijntjes tekenen.
118	Henk van A: Vinden jullie het goed, opgaven maken tot en met 43? Bart L: Kunnen we er over stemmen?
119	Anika S: 75% korting op Mike.
120	Willem van der W: Ik zal het Texel niet aandoen hier te blijven als de boot niet vaart. Mike Z: Maar ik heb een tweepersoons....
121	Chris V: Je komt hier voor je rust, maar je kan hier niet eens normaal slapen. Bedoel, op school rust je uit van het weekend.
122	Jelle L: Hoe komt dat haar daar? Sarah Marijn T: Dat is een toupet voor René.
123	Bart L: Zwarte basterdsuiker, gemaakt van echte negers.
124	Martine T: Je moet naar de kapper. Léon de W: Je moet naar de slager.
125	Anika S: Ik pluit je spat.
126	Anika S: Ik ga op mijn fiets mijn fietssleutel halen.
127	Henk van A: Het zelf werken werkt maar voor een deel zelf.
128	Pieter van der M: Ik ben wereldkampioen uitdelen... van 1983.
129	Henk van A: De sensoren gaan nooit stuk. Jan Veenendaal: Is de sensor stuk?
130	Jacques D: Jongens, ik ga er niet doorheen praten... Eigenlijk bedoel ik het andersom.
131	Jacques D: I have a special horse, it hardly produces shit. A shitless horse.
132	Rick D: Wat is Wim aan het doen? Jelle L: Hij is zich aan het rukken op de wc. Rick D: Is maar waar je aan denkt. Jelle L: Ik vond het een stomme vraag.
133	René V: Een 8.8... nee een 8.8... jawel een 8.8.
134	Sarah Marijn T: Het is een muis die aan zijn kont krabt.
135	Jacques D: You may open your books. Léon de W: If I keep my books closed, will I get 2 extra points?
136	Leonie K: Wie is er voor? Ik ga niet tellen maar het ziet er uit als heel veel.
137	Henk van A: Stop maar met snappen zolang je maar onthoudt.
138	Léon de W: Een snoepje voor elk punt onder de 10?
139	Berit L: Mijn IQ is 183. Myrrhe O: Zoveel punten kun je niet halen. Anika S: Kun je nagaan.
140	Petra van E: Vanaf 1 januari 2007? Dat is over 11 maanden.. Oh nee, dat is het nu al.
141	Petra van E: Sssttt! Mike Z: Dat geluid heb ik ook als ik in het haardvuur pis.
142	Berit L: Ze heeft gewoon een aanwijking.
143	Bart L: Die zit achter de pruik, ik kan hem niet zien.
144	René V: Nu moet deze reactie kloppend gemaakt worden. Léon de W: Oh met getalletjes ervoor.
145	(Over de actrices in de opera) Jacques D: Als je ergens de term ouwehoeren kon gebruiken was het daar.
146	Wim H: Ik hoorde laatst een smoes, ik ben te laat want mijn haar was nog niet droog.
147	Niels W: Er is geen lijst en er zijn geen stoelen. Oh daar komt de lijst. Bart L: Komen de stoelen ook?
148	Wim H: Ik zie dat sommige niet mee gedacht hebben of een stap onderweg verloren zijn.
149	Karina K: Mijn zusje is 8, ik ben iets van 10 jaar jonger.
150	Renske van R: Vanochtend ging de wekker en ik dacht: 'Wat is dat voor raar geluid?'
151	Alwin B: Ik ben twee dagen geschorst. Anika S: Maar twee dagen? Alwin B: Ja, ik baal er zelf ook een beetje van.
152	Jonas L: (komt net de klas in en kijkt meerdere malen op de klok) Is het al bijna tijd?
153	Wim H: Ik ga net als in de brugklas een S op het bord zetten en wie dan nog niet werkt kan vertrekken. Jelle L: Goed gespeeld. Wim H: Concentreren op je werk en leesbaar schrijven.
154	Henk van A: Hebben jullie een kaartje gekocht? Een aantal van jullie zitten zo van 'vermaak mij maar.'
155	Robbin de G: Leonie d'r kont... heeft putjes waar je poffertjes in kan bakken.
156	Léon de W: Bart heeft alles, de looks, de brains en de examen tekst. Rick D: Heeft hij ook de ballen? Ik heb hele grote ballen.
157	Bart L: De hele Texelse wereldbevolking.
158	Ilse P: Marit is af! Marit R: Maar we hebben geen hoepels. Ilse P: We hebben René.
159	Wim H: Ik denk verder.. en ik weet niet meer wat ik doe.
160	Ilse P: Ik ben uit de vraag, mag ik een boekje? Michelle P: Een koekje?
161	Michelle P: Ik ben moe, dus ik weet niet wat ik zeg.
162	Hans F: Leerlingen doen soms hele rare dingen.
163	Willem van der W: Ik heb zelfs een eigen website. Mike Z: Willemzoektvrouw.nl. Willem van der W: Nee, 4e vrouw.
164	Alwin B: Niels trekt er een gezicht bij, alsof hij dit iedere dag doet maar dan 10x harder.
165	Sacha van der V: Ben je gezakt? Marleen ter S: Ja. Sacha van der V: Cool, ik ook!
166	Léon de W: Wat als je een vegetariër bent die geen groente eet?
167	Ellen B: Hoe krijgen we de leraren daar, zonder dat ze ontsnappen?
168	Wim H: Ik hoop dat je door de E-tjes het bos nog ziet.
169	Bart L: Samen met Michelle? Gezellig! Jelle L: Niet zo'n practicum, Bart.
170	Mike Z: Mijn ballen vriezen eraf in dit lokaal. Berit L: Ja, de mijne ook.
171	Anne M: Als een haai zwemmend slaapt, stoot hij zijn hoofd dan niet tegen een rots of zo?
172	Jelle L: Ivo, doe het niet. Nu is je proefwerk blok nog maagdelijk. Ivo J: Alwin mag mijn proefwerk blok ontmaagden. Sarah Marijn T: Mag ik ook een blaadje? Ivo J: Nu gaat iedereen er overheen.
173	René V: Zal ik je voor die ANW toets van 2 jaar geleden maar een 1 geven?
174	Léon de W: Ik was effe hersenloos met mijn scherpe sleutel.
175	Myrrhe O: Dat is om je kieren op te spuiten.
176	Pieter van der M: Het is maar te hopen dat je je HAVO.. eh.. VWO-diploma haalt. Berit L: Het is voor jou te hopen dat er geen auto op je af komt.
177	Mike Z: Mag ik een klontje zout halen bij Ruud?
178	Martine T: Dan kun je mooi 3 uur aan je wiskunde. Jelle L: Zeg niet van die enge dingen.
179	Ilse P: Waar is Nora? Anna R: Die is niet meer gewend om om 8 uur op school te zijn.
180	Nora S: Iris, mijn baard zit niet goed.
181	Ilse P: Ik zat gisteren in de tuin en ik dacht 'Ik zit in de tuin.'
182	Bart L: We hadden Monopoly mee kunnen nemen, en dan schaakmat!
183	Sarah Marijn T: Ik droomde dat ik 3 hondjes moest baren.
184	Lisanne V: De stunt datum, het is allemaal doorgelekt!
185	Joyce G: Heb je weer te veel gespijbeld? Anika S: Nee, ik was er gewoon niet.

---